Analyzing it all...(It's a pessimist's view!)

So the time has come...
It was a forced effort to start this entry, mainly because I couldn't contemplate the prospect of staying with my eyes wide open staring at the ceiling. I thought to myself "You've been procrastinating for so long! You promised to blog about the experience of being in Canada! It's been almost five months for God's sake!" But the moment never seamed right, and the itching sensation never came. It's only my fear of my wandering mind that drove me to the keyboard, and I don't like that, but that's the way it is.
So, what should I say? I've paid my respects to many people who were absolutely wonderful, and more people came along who deserve to be mentioned, and for them I'll dedicate a separate entry. But the point here is to sum up the experience, then dissect it into little pieces that relate to different themes, and the words that could sum up the experience are wonder, loneliness, pain, distraction, and focus.
They say that you can find seven benefits in travel, and I'll try to count what I think was beneficial for me, because these would constitute the wonderful things that I could find here. I've met new friends, wonderful friends. I've learned that I can count on myself in many things and can survive on my own if need calls. I've learned to talk a foreign language without trying to pass my thoughts through a "mental translator." I've seen new places, and wonderful places. I've learned how much I'm missed by my family and friends. I've gained very valuable academic exposure to the latest in my field of study, and hope to be even more exposed to more valuable knowledge if time allows me to. But the most important thing I've learned is how disillusioned I found myself to be; I'm not wide-eyed with awe of a new country and a new culture, the American movies made an excellent job making almost every aspect of north-American life well-understood. I don't see the society here as a Utopia; I see it as a country with its pros and cons. My home country also has its pros and cons, although many people would disagree and even be appalled at the mere idea of saying that the two countries are comparable :D Well, I'm not saying they are, but I still love my country and want to go back and try to do good.
The first night I stayed here I was hit with a sense of abstraction that I cannot really describe, it's as if I was hovering in the air with an empty gut; a sick feeling I get sometimes when I wake up in the morning and see the ten o'clock sun, and I'm not a morning person, so I hate the ten o'clock sun of a working day! I don't know how to describe this feeling, but it was as if I wasn't there, and someone else has taken this giant leap. Was I really in a time zone different than me 24 hours ago? Have I moved back in time and just added a couple of hours to my time on this earth?! I couldn't tell, but the creeks of wood were making me feel warm yet getting on my nerves! I kept looking outside and saying "What have you done you stupid $%##&! What exactly do you hope to do here? Work? Run away? Take a time off?" The answers to all three exclamations is still to be fully determined, but they're still looming over my head waiting for their fulfillment.
The next day to my arrival was a Sunday, so I couldn't go to the school and meet anyone. I took a small map, and took off, wandering in the streets of the city expecting to see a downtown bustling with people and action, but it was a quiet and easy-going downtown. After three hours of walking all over the place, I was hit with a lonely feeling that I've never experienced before. It wasn't a nice thing, and it made me wonder, how can a person be lonely all his or her life? Without anyone to lean on or seek comfort from?! It was a depressing thought in a depressing day, and it took all the possible joys my mind tried to conjure!
When my supervisor saluted me in Arabic the next day, I was ecstatic, and a sense of safety calmed me and made me feel that I'll be ok, that I can still be strong and get something out of the grayness that seamed to color my coming here. I considered work my sanctuary, and thought to myself "There's the one thing you have to do, and you have to do right. Run away all you want, take a time off as much as you want, but the bottom line is your work, so do it right!"
Then came the pain, as I sobered up and began to realize that I'm not "there" while not completely feeling that I'm "here." I walk down the streets and see that I'm in a completely different place, and yet it doesn't set in! It doesn't relate to the fact that almost all the lab members are Arabs, it's something different, as if I'm in a surreal dream or something! Although I saw the snow for the first time, I still couldn't grasp the fact that I'm here. I felt I was going crazy! I thought I'd be in awe of the place, it's a new place with this historic aura that I love, but my mind still couldn't make the connection. I was struggling within myself to find any possible joy, but the only joy I could find was while hanging out with the people I've met, and I lost the drive to explore and see the beauty in my surroundings. It was really a bad sign that my days and nights are turning into hell, and they did! I felt no desire to go and do things, and it was painful to even breath! Then I began to analyze this, and it came down to two simple facts; you can't enjoy a paradise alone, let alone a nice town, and you can't truly enjoy a paradise without a soul mate, may that be a true friend or a true love. Some people can do things by themselves and be content, I don't find this ability in me anymore. I thought I could pass as a loner, a free spirit, but every time I found myself alone with my thoughts I felt that they were coming out of my head, materializing into a creepy monster that wants to swallow me! It was so potent a feeling that I'd jump up and run!
Sometimes I blamed myself for not being able to find the good sides of my stay here, but hard as I tried to put myself in a positive mindset, it worked for a short time and then I'd go back to square one (or more befitting, square zero!) So I kept myself busy as much as I could, with friends, at the lab, in the streets, whatever was available. I thought it was pitiful of me to be this dependent on external parameters to distract me instead of resurrecting my internal power; the power I always prided myself on being able to bring to life at the time of crisis, and this was a crisis indeed; because I became obsessed with trying to figure out what's wrong (besides the personal issues that I had to deal with!) Why am I not doing things right? No work is done, no joy is felt, no fun is planned, even when I began playing the piano, it didn't make me jump up and down, because I kept thinking about how daunting it is to learn everything in a short time.
The closer I got to becoming crazy, the more I cried, the more I became anxious, the more I performed poorly, the more depressed I felt, the more I annoyed people around me with my pathetic depressing mood swings! I prayed to God that it stops, that he gives me the power to cut through this vicious circle that's completely unjustified in my opinion. The solution was to regain the focus: "What is it exactly that you want to do?" It came down to one basic point: you have to do your work the right way. Friends, fun, and piano are the helping environment, not the goal. They're the wonderful parameters that keep you somewhat sane and functioning, but they shouldn't be the point. I've been obsessed with analyzing people and dynamics around me, and with thinking about leisure as if this was a trip or something, and with being a new Mozart. These things are great, but they're not why I came here. I came here to do a specific job, and go back to people that I shouldn't forget, and an ambition that I shouldn't give up, and a life of loneliness that I should really start to adapt myself to.
Admittedly, the focus stage is still jumping back and forth at the back of my mind, but I'm hoping that it'll come around once these extreme feelings of everything around start to wane. Hopefully soon, I'll begin to deploy this focus stage with full force, because God know I need to wake up and realize I'm not in a dream!
I hope the upcoming entries will be promising and not as gloomy!

Many thanks...

Before I embark on the lengthy process of detailing my time in Canada so far, I just wanted to thank so many people for so many things; all contributing to keeping me sane and well these past two months:

Thank you professor Hossam, for your warm welcome the moment I stepped into your office, it made me feel home again, it made me feel safe. Thank you one more time for welcoming me to the group on the first group meeting after I arrived and in the term's final luncheon. I felt among friends.

Thank you Anne, the lady who welcomed me at my first night in Kingston. It was after midnight and I was scared that I'd spend the night in the airport, but you stayed up late and provided me with a warm welcome, a warm room, and a safe place to spend the ten most critical days of my stay until I found my foot.

Thank you Ed, for being the first member of the lab to come and strike a conversation with me, just to welcome me over, and for taking a part of your time whenever I come to your lab to talk to me and ask how I'm doing. You're a very good man.

Thank you Gehan, for coming all the way to the laboratory and welcoming me, then getting me a warm meal when all I had since I came here was crackers :)) and for asking about me all the time, and for being such a funny and friendly girl :)

Thank you Mahmoud Ouda, for being such a stand up guy, together with Hatem, you took me on my first tour in the bus and supermarket, you provided me with invaluable information that saved me a lot of embarrassment and confusion; the things I hate the most in life. You came to the lab wanting to do anything, like a dear dear brother indeed.

Thank you Hatem, for being such a good guy to talk to, about life and science alike, and for inviting me over to your lab for a very delicious meal with Ouda at my first week, and for teaching me the word ibid :))

Thank you Layan, for being an instrumental party in finding me my current residence, for this I cannot even thank you enough, and thank you for keeping my company and introducing me to your great friends who welcomed me with such good grace and openness, and for your rounds with me to buy stuff when you had to work on your own tasks.

Thank you Khalid, for being such a rock to lean on during the hard days of settling in the lab and moving my stuff to my new residence, and for coming back and forth so many times to bring all kinds of things, and for cutting me a great deal on such great stuff :))

Thank you Dina, for being so nice to me and offering me to talk to my family from your own phone, and for being such a smiling face and asking how I was doing even in your hectic term finale, and for being the first one to see me cry and pat on my back saying it would be ok.

Thank you Ashraf, for being so nice to me, and for keeping my company during the luncheon in a setting that would have been overwhelming otherwise, and for giving me hope that together with Wesam, you set an example of an aware family who want to plan for their child intellectually as much as physically.

Thank you Sherief, for being a descent and funny and dependable guy, your emails were really assuring and gave me confidence that I could do it, and your oh-so-Egyptian sense of humor was so refreshing, and your continuing advice regarding my work and my attitude are indispensable.

Thank you Dr. Abd ElHamid, for being the first one who talked to me about my fears of under performance, and for telling me to take it easy and just do my best with ease, and for being such a talented artist and scientist because this is something I aspire to be, and for being so friendly in a serene way because this makes me feel comfortable and confident that things will eventually be ok.

Thank you Ahmed Hasswa, for responding promptly to my emails, and for your nice and friendly correspondences.

Last but not least, thank you my dearest friend Omneya, for keeping my company with your lovely voice and your lovely kids almost every night since I got my Internet connection at home, although you may be tired of all this, you were so great just by being there.

هل من هلاليّ للزمردة الحزينة؟

هل من هلاليٍّ للزمرّدة المُحبة؟
يشتريها، يبيعها، لكنّه يحفظها بقلبه
يجول في دنياه يحارب الأعداء و الأعباء
و يشقّ دربه
يحمل الزمرّدة الحبيبة فوق الحصان
و يعبر فوق الأحزان
يحتضن الحلم المبحر دون شراع
يمسك سيفا في يد، و في الأخرى مهداً
لطفل يحبّه حتى النخاع
يناجي في الليل أحلامها
و يراسل من وراء الحُجُبِ أفكارها
هل من هلاليّ يستند إلى يديها؟
و يفضي بهموم حروبه إليها
و يتذبذب صوته عندما يحكي
بين الحماس الملتهب، و الحنين المتعب، و التحدّي المتصلّب
هل من هلاليّ تترقرق الأحاسيس النبيلة من عينيه؟
تتألّق العزيمة في ساعديه
يحرّكه القلق المستميت الذي يمشي في عقله سعياً
بين جبل الحلم يريد أن يصعد إليه
و حائط الواجب المقدّس الذي تأتمنه الظروف عليه
هل من هلاليّ للزمردة الحزينة؟
تحمل معه همومه المجنونة
و تبتسم عبرها ابتسامة الطمأنينة
كي تبعث في نفسه المهتاجة بعضاً من سكينة
لترتاح صراعاته في أحضان الأمومة حيناً
و يلتمع عشقه الناريّ في عينيها حينا
هل من هلاليّ للزمردة الحزينة؟

شكراً لرجلٍ نبيل

شكراً لرجل نبيل
علمني أن الحياة ليس بها مستحيل
علمني أن أرفع صوتي و لا أدفن رأسي بين الأحجار
شكراً للرجل النبيل
أن أعطاني مثلا أعلى
لأعرف ماهية الرجولة
و أقيس على أفعاله معايير البطولة
صبرٌ و جلدٌ في الملمّات
و هامة ترتفع فوق الصعوبات
و وجه مع كل هذا يستطيع الابتسام
لطفلة شقية جميلة
و قلب يهتز طرباً و حباً و عطفاً على إخوةٍ طيبين
شكراً لهذا الرجل النبيل
فرغم الصعاب و رغم الطريق الصعب الطويل
لا يزال يستطيع أن يجد قوةً في الاعتذار
و أن يمسح بيديه دموعاً، و يحمل بين جنبيه هموماً
و يتحمس للدنيا، و يصرخ أن الهزيمة وهم بعيد
شكراً للرجل النبيل
لأنه ذكرني بأن الله كبير، رحيم، عظيم
عند الظلام ينير الدروب
و عند الحزن يؤنس القلوب
و عند الوحشة يرسل رسائل من نوره عبر الأثير
شكراً للرجل النبيل

هل تتذكرين؟

هناك
تحت المطر
هل ترين؟
هل تتذكرين؟
حائطاً استندت إليه أوهامك المراهقة
بخاراً من كوب شاي احتضنته
يرسم في الهواء خيالاتٍ و أطيافاً
هل تتذكرين؟
كيف كنت تتكلمين مع الأطياف الرمادية الساخنة
تهوّنين عليها قسوة الأمطار
ثم تضحكين للأمطار ساخرة من الأطياف
و ترسلين للهواء إيماءات
و ترسمين للّقاء سيناريوهات
هل تذكرين؟
كيف كنت تلمحين طاولة الدروس من بعيد
فتتظاهرين بأنها طاولة اجتماعاتك المهمّة
و تومئين للذين ينتظرون بالداخل أنك بعد قليل ستأتين
و لكنّك سرعان ما تفيقين
على صوت المعلّمة يذكّرك منذ أول الصباح
بأن ترسمي خريطة للوطن و تلوّنيها
و أن تحفظي ثرواته و توزّعيها
و لكن ليس هذا وطنك لترسميه و تحفظيه
فوطنك المفترض في شهادة ميلادك
طلبت منك المعلّمة أن تسبّيه
و عندما تتذكرين
ترسلين لأطياف كوب الشاي نفخة باردة
و تنهزمين أمام ضوء غرفتك البعيد
و تتساءلين
بماذا ألوّن وطناً ليس وطني؟
و ماذا أقول للخيالات التي تنتظرني بالغرفة لأؤجل الاجتماع؟
و تتمنّين
ألا تطلب منك المعلمّة البحث في قاموس الشتائم من جديد
من أجل الوطن الذي لا تعرفين
و لكنّك إليه تنتمين

حلم

فجأة تذكّرت
كيف ربّت الحلم على كتفيها
و ابتسم
تذكّرت كيف نشر الحلم شراعاً
ليأخذها في رحلة مجنونة مليئة بأقواس قزح
و كيف احتضنت النسيم المنعش البارد الحزين
الذي كان يداعب روحها التي كادت تختنق من ضوء النهار
تذكّرت كيف زارها الحلم مرّات و مرّات
و كيف احتوته في أصعب اللحظات
و كيف كان يكافئها كل مرة بلمسات ريشة ملوّنة بالفرح
و أحياناً بالألم
و كيف كان الحلم يمر في لحظات، و كيف كانت كل لحظة عمراً كاملاً
و لقد حارت في تفسير الحلم
فهل أقواس قزح هي الأمل البعيد سيقترب؟
أم هي مجرّد خطوط مموّهة ملوّنة خلو من المعاني؟
كانت الكلمات في الحلم هي السر المقدّس
لقد تذكّرت حتى ألوان الكلمات
موسيقى النبرات في الحماس، و في النشوة
و دهشة الحلم من أن عقلها يعمل و هو نائم
و خشوع الحلم عندما سجدت تقبّل الأرض في تبتّل
و لهفة الحلم حينما امتدّت يداها بدعاء خافت مرتجف
بألا ينتهي بإشراق الصباح
و لكن أبت الشمس إلا أن تقتحم الخلوة المقدّسة
و تهتك الستار الأحمر المخملي العابق برائحة الماضي
ليبدّد الشروق قوس قزح
و لطالما كانت تتشاءم من ضوء الشمس
لأنه في وعيها يحمل معه الضجيج و الصراع و العرق
لأنه الحقيقة التي لا تعترف بالأحلام
لأن ضوء الشمس يجعلها وحيدة
و يجبرها على أن تدخل في الصراع
و تسخر و تطمح و تقتحم

كسور روح متعبة

تمشي فيشير الناس إليها في تعجّب
لماذا و كيف تسير و ذلك الشيء مغروز في قلبها؟
ينظرون إلى عينيها باحثين عن أمارات حياة تنبض
فيجدون أحياناً الفراغ المتبلّد
و أحياناً تنظر إليهم و تفاجأهم بضحكة مغتصبة
تختبئ وراءها غصّة مستوطنة تطبق على أنفاسها
فتعضّ عليها بالتجلّد
تفتح عينيها على مصراعيها حتى لا تجد الدموع مهداً فتتجسّد
لتتحول إلى كيانٍ متهاوٍ
تخاطبهم عيناها بأنها لا تزال قادرة على أن ترفع رأسها
و لكنها وحدها تعرف
أن رأسها مرفوعة فقط حتى لا تتساقط كسور روحها على الأرض
تمشي و تمشي و تصطكّ ركبتاها وهَناً
كم يبدو التهاوي راحة جميلة مستحيلة
تمعن في الغباء فتضرب على يديها إن امتدّتا تسحبان ذلك الشيء المغروز فيها
لأنها لا تحب منظر الدماء
و تستعذب الألم الممضّ و الخيالات البائسة المريضة
و النظرات المشفقة الساخرة
و لكنها استنفذت كل الخيالات و الآلام
و أتعبتها ململات الشفقة التي بدأت تسأم و لا ترحم
ستحاول أن تنفرد بعقلها المكدود الليلة
لتحاول أن ترسل الألم إلى نوم عميق
و تطرد الخيالات إلى بلد بعيد
و ترسم الصورة الوردية الحمقاء
كما قالت أم كلثوم مرّة
أنها ستعيش في المستقبل الآن بأشواق اللقاء

أحلى بلد بلدي، أشجع ولد ولدي، يا مصر يا عمري، يا بسمتي و فجري

كنت أركب سيارة الأجرة عندما مرّت بجانب فرقة عسكرية تستعد للعزف احتفالا بذكرى حرب أكتوبر، فقال السائق: و الله العظيم احنا ما نستاهل نصر أكتوبر ده، الرجالة اللي ماتوا دول ماتوا هدر! و أمّن على كلامه راكب آخر في السيارة. لم أعتدّ بالكلام كثيرا، و لكني لمّا عدت و فكرت راعتني الجملة التي قالها السائق بكل حرارة. هل مات أولئك الأبطال هدرا؟ ألم تعد سيناء؟ و ماذا فعلنا بها؟ و ماذا فعلنا بأنفسنا؟ إن الجيل الموجود الآن قد لا يستحق هذا النصر، فكما قال عمرو أديب هم يهتمون أكثر بعيد ميلاد عمرو دياب! ما هذه السخافة في التفكير؟! لا، ليس كل الجيل هكذا، فلقد تعاملت أثناء عملي بالتدريس الجامعي مع شباب و فتيات ممتلئين بالذكاء و الحماس للعلم و العمل، و لكنهم يفاجئون بالاحباط من أقرب الناس إاليهم: من أهلهم، من مدرسيهم، من زملائهم، و منهم من لا يستسلم و يستمر، و منهم من يهرب الى الخارج. و لكنني أعرف أن الخامات الممتازة ما تزال تنبت في هذه الأرض، و لكن ما الذي يجعلنا نستحق النصر الذي أهداه لنا أناس حاربوا في ظل فقر الموارد و غنى الأفكار و الوطنية؟ أن نكون نحن أيضا أغنياء بأفكارنا و وطنيتنا و انتمائنا. يقول الكثيرون نحن لا نجد عملا، و أنا أقول أن من يبحث بجد سيجد عملا، و أن الانسان الطموح سيكبر و يصل الى طموحه حتى و ان بدأ بأعمال بسيطة. لقد عرفت أناسا لديهم هذه الشعلة من الطموح، عملوا و هم طلاب في المطاعم و الفنادق و استذكروا في كليات من القمة و اجتهدوا حتى أصبحوا يعملون الآن في شركات عالمية و مناصب مرموقة، لماذا يصل مثل هؤلاء؟ لأنهم و هم يعملون بالعمل البسيط و يستذكرون، لا ينسون الهدف العظيم الذي وضعوه لأنفسهم، و لا ينون عن السعي له بكل قوة و اصرار، و لا يتنازلون عن حقوقهم و يدافعون عنها بالذكاء و الحيلة أحيانا و الشراسة أحيانا. هؤلاء لم يعملوا في المهن البسيطة و هم ينظرون تحت أقدامهم و يعدّون القروش التي تقع في أيديهم، بل أبقوا رؤوسهم عالية الى الأمام يستلهمون من أهدافهم الكبيرة عزيمة على الاستمرار و رغبة في التغيير و عدم الرضا بالبسيط من الهمّة و الهدف. أنا لا أرى هذه الهمّة و العزيمة كثيرا اليوم، و أرى الكثير من الضمور و التواكل و البكاء و الرغبة في البقاء في أحضان الأهل و البيت و القهوة و الأصحاب و الحصول على نعيم الحياة بسرعة. أين أمر الله بالسعي؟ أين الضرب في الأرض مع البقاء على الانتماء؟ إن الشجرة السامقة لا تخشى أن تمدّ فروعها الى عنان السماء و فوق الأسوار و الحواجز، و لكنها لا تنمو بهذه الجرءة إلا لأن لها جذورا قوية تضرب في أعماق الأرض و لا تتزحزح. ما أراه الآن هو بعض فروع تنمو بلا هدف و لا جذور، و بعض جذور باهتة جرداء كسلت عن أن تمتدّ في الأرض و تأخذ ما تستطيع من الغذاء لتقوى على امداد الشجرة بما يتيح لها النمو و الازدهار. و سيقول قائل " اذا كانت الأرض قاحلة فكيف ستنمو الشجرة قوية؟" و سأقول إن الله هو الرزاق، و أن الأرض في ذاتها لا ترزق، و انما ترتمي البذرة في أحضانها و هي عازمة على النمو، و يرعاها الله بعنايته ان كانت بذرة صالحة ستثمر في المستقبل. البذرة تفعل ما عليها و الأرض تفعل ما عليها و لا يصح إلا الصحيح

ربما نحن لا نستحق ذكرى الانتصار اليوم، و لكننا نستحق أن تبقى ماثلة أمامنا لعلّنا نبدأ في الإفاقة من الوهم و التواكل الذي نعيش فيه، إن هؤلاء الأبطال حققوا معادلة بسيطة: فقر موارد + أفكار خلاقة و غير تقليدية + ارادة و عزيمة حديدية + ايمان قوي بالله و الوطن + اعتماد على الله في النصر، و استطاعوا أن "يفعلوها"، و نحن لا نرى في المعادلة إلا فقر الموارد لنندب و نبكي بينما باقي عوامل المعادلة في عقولنا و قلوبنا ان أردنا أن "نفعلها" حقا

A day with friends

This Monday was an exceptional day, because I had the chance to spend it with all three of my friends, although on separate intervals because these friends have little in common. In the morning, I met Amira for a private matter, and we had the chance to talk for about half an hour or so. Amira is the only one I can talk with about my ambitions and find a listening mind, because we shared those ambitions and still think about them. She's also one of the lucky few who had an equal share of happiness and sadness in their lives, not the monotonic satisfaction or depression, but true sadness and true happiness. I told her how I feel about the subject we were meeting to deal with, and I discovered that I lost faith in lots of good things in life. I preferred to find safety in avoidance than taking chances, because I took so many chances and they brought nothing but brief contentment and enduring pain. She's blissfully happy with her life, although she criticizes her performance in the practical field of her life, which was her ultimate ambition. But that shows you how some unexpected things can bring you ultimate happiness because they carry with them a beautiful sharing and companionship, even though we presume that our happiness is bound to our own mental image and plans.

In the afternoon I met Walaa, and I will admit that lately our meetings have grown more scarce, because of my unwillingness to come to Mansoura and the gloomy tone that took over our conversations. But this day she was on a moderate tone because she was bringing some excitement to her life again, and I told her what was new news for me, and we had a nice time talking about how stupid some people are. I was urging her to free herself of the restrictions her family imposed on her, not because I want her to be totally free, but because I find that placing such harsh restrictions on a woman who's beginning her thirties is ridiculous! She can't buy her own clothes for God's Sake! I seriously thought that was a major part of her unhappiness; the suffocating rules and norms she has to endure, and I told her so, but she has no rebellion in her guts. I pray that she has any sort of breakthrough in her life so that she can find the peace of mind she deserves.

I went home to find my friend Omneya calling me to tell me to come over, I was so tired and sleep-deprived, but I never wasted the chance to meet her because those were few chances due to her married life of domestic and social commitments. We spent the time playing with her two beautiful kids, and talking in between breaks. Sometimes our talks take a flat line because of her exhaustion and her kids' demands, but we always manage to talk about something deep. I can see a live example of marital and domestic life with all its pros and cons in front of me, and she manages to remind me that my situation isn't all that awful, and there are advantages to being free of social ties. I began to agree lately, because when I talked with mother once about something a man said to me in a marriage meeting "You seem to be a very strong woman!" She said: Why not? Men don't like strong women, and women should play it right and act the demure type men seem to prefer. I said: I will never act anything for a man, and I couldn't find a man who deserved toning down my strength. I don't want a man who's afraid of my strength, although I can call it more accurately "my passion about my convictions." I want a man who CAN conquer this strength with his confidence that it's a good thing. He then can depend on me if need call for it. She laughed at my stupidness, and I bet in her mind she said "You'll never find that!" But that conversation made me appreciate what my friend told me about my freedom and how it's precious now that I have it.

في شارع المعز

كانت هذه "الرحلة" على غير انتظار و ترتيب، و ترددت كثيرا لأسباب شخصية لا أستطيع البوح بها، و لكني في النهاية قلت: و لم لا؟ سأصلي ركعتين في الحسين و أمشي في الخان قليلا لعلّي أمسك بطيف من باب قديم. و ذهبت و صليت العشاء في الحسين، و دعوت كثيرا الى الله أن يفرج الكرب عني و عن أحبتي، ثم دخلت المقام لأقرأ الفاتحة، و رأيت النساء يتمسّحن بالمقام باكيات راجيات أن يشفع لهنّ الحسين عند الله، و عرفت في قرارة نفسي أن الناس لا تفعل ذلك كفرا أو اعتقادا بأن الله يجعل بيننا و بينه شفعاء و وسطاء، و لكن لأن الناس تخشى و تخجل من أن تتحدث مع الله مباشرة، إنها رهبة بدائية لا تتضاءل مهما قال العلماء أن ليس بيننا و بين الله حجاب. خرجت و كلّي أمل أن يستجيب الله دعائي لأنني تجرأت و حدثته كصديق، و حمدت الله كثيرا أنني "مستورة" لا أقف في الشوارع أسعى لرزقي و لا أبيت ليلتي فيها. دخلت الى الخان، و راعني الركود في حركة البيع، و كأن الأجانب لم يعودوا يريدون منّا تذكارا ملموسا، فالكاميرا الرقمية أتاحت للجميع أن يأخذ الذكرى على رقاقات الكترونية. سرت حتى وصلت الى سوق الذهب، ثم لفت نظري جامع في نهاية الشارع، فسرت أتبع أنواره، و وجدتني أسير في شارع ليس بالمتسع و لا بالضيق. نظرت الى الجامع فوقر في صدري أنني في المعزّ لدين الله الفاطمي، و لكنني أردت أن أتأكد، فبحثت بعيني و قلبي عن يافطة زرقاء، و لمّا تأكدت أنني فعلا في المعزّ، وددت ساعتها لو أنني أستطيع أن أتقافز كالطفلة التي جاءتها أجمل لعبة على غير انتظار. لقد قرأت كل مقالات جمال الغيطاني في جريدة المصري اليوم في رمضان، و لكم وددت لو أنني عندما أزور الجمالية أن يأخذني بيده ليريني تاريخ كل حجر في ذلك الحيّ العريق، و لكن ما العمل الآن و أنا في الشارع فعلا؟ فلأبدأ رحلتي بنفسي، فمن المؤكد أنه بدأ رحلته بنفسه، و أعادها مئات المرات كي يتشرب المكان و يحكيه لنا تاريخا. بدأت أسير خطوة و أتوقف خطوة، ففي كل حجر حكاية، و على كل مبنى اسم عريق ساحر في غموضه أحيانا و علم في شهرته أحيانا، و كنت أبكي و أبتسم معا، فمع كل أثر جديد تقع عليه عيناي كنت أودّع أثرا قبله، و لكم وددت لو أني ذرعت الشارع في هذه الليلة ذهابا و إيابا حتى يملّ منّي. انظروا! هذا هو الدرب الأصفر! و هذا بيت السحيمي! و هذه عطفة! و تلك حارة! و ذلك زقاق! و الجوامع و المدارس و السبل تتلألأ بنور خافت و سمت صامت كأنها رضيت بأن تقبع في أماكنها شاهدة على عصور متعاقبة من السلطة و القهر و التباهي و النصر و الهزيمة و المؤامرات. و لكن ذهبت تلك العصور، و بقيت الأماكن صامتة تحكي بأحجارها الأحداث، و تاهت الأغراض التي بنيت من أجلها تلك المباني في الزمن، و بقي الجامع جامعا للصلاة، و المدرسة مدرسة للعلم، و السبيل سبيلا لنجدة الملهوف و المسافر. بدأت معالم الشارع تهدأ، لا جوامع و لا سبل و لا كتاتيب، و قربت الساعة من منتصف الليل، فعدت أدراجي ألقي النظرة الأخيرة على ما كنت ودّعت منذ قليل، و عند الجامع الأزهر التقطت صورتي الأخيرة و انطلقت بعيدا عن المكان. عندما عدت للمنزل و راجعت ما كتب عن شارع المعزّ، عرفت أنني لو كنت استمررت في السير كنت وصلت الى باب الفتوح، و لو كنت سرت في الاتجاه الآخر بعد الجامع الأزهر لكنت وصلت الى باب زويلة، و لكن تلك زيارة أخرى، و آمل أن تكون قريبا