أحلام بِتْفَسَّرْ

أنا باحترم أحلامي جدا. أحلام الليل، وأحلام اليقظة، لكن معنديش لسه أحلام للواقع.

تقريبا مفيش ليلة عدت عليا في حياتي من غير ما أحلم. معظم الوقت بافتكر أحلامي، ومعظم الوقت أحلامي بتكون فانتازيا ماتخطرش على بال حد. باحب أحلامي حتى لما بتخوفني، وباحبها حتى لما مش بافهمها. زمان كنت أصحى وأدور على تفسير الحلم، في الكتب، وبعدين على الإنترنت، بالعربي، وبعدين بالإنجليزي. كنت متخيلة إن الحلم رسالة من ربنا لازم أفك شفرتها علشان أفهمها وتنوبني فايدتها. بعدين اقتنعت إن الحلم رسالة مني ليا. يمكن رسالة من "أنا" اللي عاشت في الماضي، ويمكن من "أنا" اللي مستنياني في المستقبل. المهم إني في الحلم باكلم نفسي. رغم كده، مش بافهمني في أوقات كتير، ولا باقدر أفك شفرة الرسالة. أحلامي في العادة ليها ثيمات محددة. لما رجعنا مصر واستقرينا في شقتنا، كان الحلم دايما في بيتنا في ليبيا، وكان دايما كئيب، وكان دايما فيه شجرة العنب اللي كانت مزروعة في ركن البيت وفروعها مظللة داير ما يدور حوالين الحوش. دايما كنت أبقى فوق السطح، ودايما كان يبقى الوقت ليل، ودايما كان يبقى فيه نجوم كتير، زي ما كان بيبقى منظر السما في الحقيقة، بس دايما كانت النجوم موصولة في عقد هنا وسلسلة هناك، زي رسوم الأبراج الخيالية اللي بتوع الفلك والبخت حافظينها. لما نقلنا بيتنا الجديد في مصر، اتنقل الحلم لشقتنا. الشقة دي على صغرها وموقعها السيء وسط البناية كان ليها ذكريات حلوة، ويمكن علشان كده كانت أحلامها فيها عنفوان، بس كانت الثيمات تقليدية. دايما كنت أبقى في عربية (وأنا مبعرفش أسوق، وإن كنت وقتها عارفة الخطوات نظري)، ودايما بتضطرني الظروف إني أسوق العربية، ودايما عقلي بيحاول جهده يفتكر خطوات السواقة وينقلها لأعضائي، ودايما في حاجة بتجري ورايا وتحفّزني إني أهرب، ودايما الحلم يخلص قبل ما أوصل للهدف، اللي بيبقى غامض وهُلامي. تطوّر الموضوع لما اشتغلت، وبقيت أحلم إني طالعة سلالم، بس مش شايفة غير السلّمة الجايّة، وكلّ ما فوقها فراغ. طب ازاي أطلع السلمة دي ومفيش بعدها غير الفراغ؟ برضه كنت أطلع، وفورا ألاقي السلمة اللي بعدها اتجسدت. كنت أفضل أطلع لحد ما أفوق من الحلم. السلالم تطورت بعد كده وبقيت أشوفها كاملة، لكن بتلف في دوّامة مابتنتهيش؛ أطلع علشان أنزل، وأنزل علشان أطلع. حاجة كده تشبه سلالم إيشيريان*. الغريبة إني كنت باوصل لفوق في نهاية الحلم. فوق ده يبقى شقة حد من الأقارب أو الأصحاب، مكتب مدير، سطح، إلخ، المهم إنه مكان تنتهي عنده الرحلة.

العربيات والسوّاقة والسلالم (والأسانسيرات في أحيان نادرة) خدت حيّز كبير من أحلامي لمدة مش قصيرة، وكانت بتتطوّر مع الوقت لأحلام أغرب وأعقد، لدرجة إنها كانت بتسيطر على تفكيري، وبدأت أكتبها علشان أنساها. ابتدت بعد كده الأحلام تخرج من دايرة النمطية وتبقى غير تقليدية بالمرة، ولمّا كنت أحكيها للناس يتندّروا عليا. مثلا حلم القهوة واللؤلؤة، اللي فيه أنا ماشية في شوارع مدينة بادوّر على محل معين قالوا لي إنه بيبيع لولي. لما بلاقي المحل، صاحبه بيستقبلني بابتسامة، وبيسألني: "عاوزة إيه؟" "عاوزة لؤلؤة بيضا صافية، وقالوا لي انت الوحيد اللي تقدر تعملها لي." يرد صاحب المحل: "بس أنا معادش عندي لولي أبيض!" فأنا أتوتر، ومعرفش إيه اللي مفروض أعمله علشان أتحصّل على لؤلؤة بيضا، يقوم صاحب المحل يقول لي: "أنا أقدر أقول لك تعملي واحدة ازاي بنفسك. هادّيكي كنكة قهوة، ولما توصلي البيت، هاتعملي فنجان قهوة عادي جدا في الكنكة دي، وتفضلي تقلبي البن، ومع الوقت هتلاقي كورة بيضا بتتكوّن في الكنكة. دي هاتكون اللؤلؤة بتاعتك. بس انتبهي، لإنك لو رفعتي اللؤلؤة من كنكة القهوة قبل الأوان، اللؤلؤة هاتتفتّت لحبات سكر! وخللي بالك، إن كنكة القهوة دي مش بتعمل غير لولية واحدة..". أبصّ لصاحب الدكان شوية، ولكنكة القهوة، وآخدها وأنا مبسوطة، وأروح البيت علشان أتبع الوصفة. أفضل أقلب البن في الكنكة، وأشوف الكورة البيضا بتتكوّن جوّه فعلا، وانبسط، بس فجأة أسأل نفسي: "أنا معرفش إمتى الوقت المضبوط اللي أرفع فيه الكورة البيضا! ازاي نسيت أسال الراجل السؤال ده؟!" وتبدأ إيديّا تترعش وهي بتقلب، لكن أقول لنفسي في استسلام: "هاجرب حظي، إيه هايجرى يعني.."، وأسحبها بالمعلقة بالراحة. اللؤلؤة أهي، بتلمع في النور! ومش مهم إنها مش منتظمة الشكل، ومش مهم إنها تشبه السكر، وإن السكر برضه ممكن يبقى كورة، وبيلمع في النور. الحلم ده كان في 2009، وكانت كنكة القهوة دي بالنسبة لي زي مصباح علاء الدين. أنا باحب حدوتة مصباح علاء الدين جدا، وبقى عندي كده حدوتة الكنكة..

أما أغرب حلم حلمته فكان في 2011، وكان في طيارة، وكان على جزئين، حلمت بالجزء التاني الأول، وصحيت، ومعجبنيش إني مش عارفة الحلم ابتدا ازاي، قمت نمت تاني، وحلمت بالجزء الأول! الحلم بدأ في النص، بإني في طيارة فخمة، ومعايا زوجة سفير، وبندوّر على ناس، منهم جوزها وأبويا. فجأة بنلاقي جثة، وبيخطر في بالي إنها لواحد أعرفه في الحلم، إسمه إسلام، شعره أشقر وطويل وعلى شكل ديل حصان. أخاف، وأبقى عايزة أخرج من الطيارة، بعدين الست يبدأ يترسم على وشها خطوط سودا، زي ماتكون بتتلاشى. أبص من شباك الطيارة، وألاقي  كل الناس اللي واقفين بره زيها، بيتحولوا لبقايا. كل ده مش مهم بالنسبة لي، المهم إني ألاقي أبويا. باخرج من الطيارة، وألاقيه. بقايا. أصحى من الحلم مقبوضة ومتضايقة، وعايزة أفهم. لكن أرجع أنام تاني، يقوم يبدأ الحلم من أوله. أنا وأبويا والشاب اللي اسمه إسلام، اللي بشعر أشقر وديل حصان، واحنا ماشين في شارع. في اللحظة دي في الحلم أحس إنّ ورايا حاجات لازم تتعمل، بس قلقانة على والدي، أقوم أطلب من إسلام ده إنه ياخد باله منه ويتمشى معاه لحد ما أنا أخلص اللي ورايا. يوافق على مضض، وياخد أبويا من دراعه، وأشوفهم ماشيين قدامي. أخلص أنا الحاجات اللي كان لازم أعملها، وأرجع أدور عليهم، أقوم ألاقي أبويا قاعد لوحده على بنش، وإسلام ده بيلعب في مكان بعيد شوية. أزعق فيه، يرد عليّا إنه مش مهتم ياخد باله من راجل كبير في السن. أمسك دراع أبويا وأحاول أمشيه، بس مابيرضاش. عايز يفضل مكانه، قريب من الشاب. أقول لهم طيب أنا عندي طيارة، ملكي، تعالوا زوروني في الطيارة. بعدين بلاقي نفسي في الطيارة، وهم جايين فعلا يزوروني، وراكبين عربية علقانة في زحمة السير. شايفاهم من شباك الطيارة، وشايفة الناس اللي سايقة، كإنهم بيهربوا من حاجة. كلهم مزنوقين في الزحمة ومحدش عارف يهرب من "الحاجة" دي. شايفة أبويا فجأة بيبص على حارة على يمين الطريق مش زحمة، وبيقول لسواق العربية يمشي فيها علشان يوصل للطيارة. بيمشوا في الحارة دي لحد ما يوصلوا للطيارة، بس أنا مش شايفة غير أبويا، والشاب بيختفي. في ناس كتير ملمومين حوالين الطيارة، ووالدي بيحاول يندمج معاهم، وبيقف يتكلم مع سفير ومراته. أنا برضه باتكلم مع الناس، بس في حاجة لازم أعملها جوّه الطيارة. فجأة باشوف من الشباك مطر حمضي نازل على الناس، والناس بتتحرق وتتلاشى. معرفش ليه ده بيحصل، بس بارجع أشوف المشهد اللي بدأ بيه الحلم. الحلم ده الخطوط العريضة بتاعته بترجع تتكرر تاني في 2012، بس المرة دي أنا وأبويا ماشيين في الشارع بندوّر على "الحكمة"، وبنلاقي بدالها جزّار عارض "لحمة" فاسدة. بنجري برضه في عربية على طريق (بس أنا في العربية المرة دي مع والدي) وبنحاول نلحق معاد طيارة وراجل لازم نقابله في المطار. بنوصل، وأنا باتوه وبلاقي نفسي عند البوابة الغلط، والبوابة زحمة. فجأة البوابة بتفضى، وباشوف الراجل اللي كان مفروض نقابله عند البوابة اللي بعدها، وبنستنى علشان نركب الطيارة.

تبدأ الطيارة من وقتها تظهر في أحلام متفرقة، لحد ما تتجلّى امبارح، وأنا ماشية في الحلم مع ناس في الجامعة، وبنقف علشان الناس دول يكلموا ناس تانيين. أبص أنا في السما، ألاقيها بيضا، وألاقي الشمس متصدّراها، وَهَج أبيض، كورة مدورة، وكاملة، وفي وسطها بالضبط، ألاقي طيارة، دايرة الشمس محاوطاها، في لوحة جديرة بمشهد سينما. الناس تخلص الكلام، وأرجع أنا ملهوفة على أوضة مقيمة فيها في فندق ما جنب الجامعة علشان أكمل فرجة على المنظر ده. أجري على التّراس، ألاقي الشمس راحت، وبدل منها يظهر لي قمر، مكتمل، نوره سلاسل فضة منعكسة على كل حاجة حواليّا، وفيه حد عالباب؛ راجل واقف بيسأل سؤال. دايماً في الحلم فيه راجل، بيسأل، أو منتظر، أو عنده إجابة لسؤال محيّرني.

قهوة، ولؤلؤة. عربيّة، وسلالم، وطيّارة. شمس، وقمر، وعقود من النجوم. فضاء، وسفر.

زمان كانت العربية هي محور أحلامي، والعربية فسّروها إنها "الحياة"، والطريقة اللي بنتعامل بيها مع العربية هي الطريقة اللي بنتصرف بيها في حياتنا. بكده يبقى أنا كنت زمان مجبرة إني أعيش حياتي من غير ما أفهم ليه، وباتصرف تحت وطأة الضرورة، وبدون ماكون شايفة هدف مفروض إني أوصل له، و"خط النهاية" مش موجود. مابعرفش "أسوق"، لكن عندي فكرة عامة، والفكرة دي هي اللي بشكل ما بتمكّنني إني أمشي في الطريق اللي قدامي، رغم إني دايما باشكّك في مطابقة مفهوميتي دي للواقع العملي. المهم إني مفيش مرة حلمت فيها إني ماسقتش ووقفت مكاني واستنيت إيه الأسوء اللي ممكن يحصل. يعني متبرمجة على المعافرة حتى في نومي. هو الإنسان لو فكّر إنه يتحدى "برمجته" ويبطل "يسوق" ويقف يستنى اللي ممكن يحصل، إيه اللي ممكن فعلا يحصل؟ طيب لو كنت في مرة قررت أبطّل أطلع سلالم الحلم، ووقفت، أو نطّيت حتى في بير السلم، إيه اللي كان ممكن يحصل؟ طلوع السلالم في الحلم فسّروه بإنه الفهم والحكمة والتنوير، الخروج من العمق والتفاصيل للسطح والرؤية الكلية للأمور. أنا في الأول كنت باطلع السلّمة وأنا مش عارفة في سلمة بعدها أو لأ، زي ما كنت باسوق من غير ما أبقى متأكدة من خطوة السواقة الجايّة، ومن غير هدف في الآخر برضه. بعدين بدأت مرحلة إني أدور في سلالم لا منتهية، أطلع وأنزل، ومابقاش عارفة أنا هاوصل والا لأ. وزي ما الطلوع رمز للوصول لفهم أشمل، النزول برضه رمز لفهم أشمل، لكن للذّات، مش للموجودات. يمكن تركيز الأحلام على "الطلوع" ودمج "النزول" في دوامة من الحركة الدائرية بيعكس خوفي من مواجهة نفسي وتحليلها في البداية، واستعدادي المتردد إني أعمل ده في نهاية المطاف. نفسي بتكلّمني من خلال الأحلام، وبتقول لي: "في النهاية انتي لازم تسمعيني وتتفاهمي معايا، وتعالجي المشاكل اللي بيّا، وتتفقي معايا ازاي هانكمل مع بعض بشكل صحي وسليم، علشان مش كل شوية هاطلع لك في الحلم وألفّفك حواليا." 

بدأ يبقى فيه "خط نهاية" في المرحلة دي من الأحلام؛ أنا بشكل ما باوصل لـ"مكان" أنا مستهدفاه. الموضوع بالنسبة لي أصبح منطقي. طول ما مفيش هدف، مفيش شكل للمسار اللي مفروض أمشي فيه، في بس إحساس بإني أعيش "اللحظة" - عتبة سِّلِّمة، أو دوسة بنزين - وماقلقش على اللي ممكن يجي بعدها. يمكن لما بدأت أكبر وأشوف الحياة من منظور أوسع شوية، وأفكر في المستقبل ككتلة واحدة مش كأيام منفصلة، يمكن ده الوقت اللي بدأت فيه الأحلام تاخد شكل فنتازي ومُجمل؛ السلالم تبقى مكتملة، ومكان النهاية يبقى فيه شيء من الوضوح والتحديد، ولمّا أحلم بجزء أقوم مايعجبنيش وأرجع أكمل الحدوتة علشان الصورة تبقى كاملة وواضحة في ذهني، والمواجهة مع النفس تبقى حتمية. وقتها بدأت الطيارات تظهر، والطيارة تفسيرها الارتقاء، والمنظور العلوي، والحرية، وإدراك أقوى للنفس. فاضل بس إني أحلم إني باسوق الطيارة، علشان أعرف ساعتها إن رحلة الوعي والتنوير اكتملت، وإني متحكمة أخيرا في مصيري، وعارفة أنا عايزة إيه وواثقة من قراراتي اللي هاخدها علشان أعمل اللي أنا عايزاه. هكذا تقول التفاسير.

الرمزية اللي في أحلامي بطّلت تقلقني؛ بطّلت أحاول أفهم ليه المطر حمضي، وليه أبويا بيظهر كتير، وليه فيه لولي ممكن يطلع لي من كنك القهوة، وليه فيه شمس وقمر ونجوم. المهم إن كان فيه عربيّة، وبعدين بقى فيه سلالم، وبعدين الحكاية دخلت في طيارات؛ كنت بامشي على طريق، في مسار أفقي، وبعدين بدأت أطلع لفوق، في مسار شبه عمودي، ودلوقت أنا عايزة أفضل فوق، وأكمل مسار أفقي، في عنان السما، وفي اتجاه الشمس.

 

 

 *Escher Stairway, or Penrose Stairs.

تنظيف البيت من الداخل

يسألني الكثير هذه الأيام: ماذا ستفعلين الآن بعد عودتك إلى مصر؟ و على هذا أجيب: سأكمل العمل في رسالة الدكتوراه. "نعم، أنا لم أحصل على الدكتوراه من الخارج، لأن الإشراف المشترك في جوهره يشترط أن أدافع عن رسالتي هنا في مصر." ولكن ما بدأت فعله قبل أن أعد العدة لاستكمال عملي كان أن نظرت في بيتي لأرى إن كان هناك ما ينبغي عليّ فعله لأخفف العبء عن أهلي. عندما دخلت بيتي ليلة عودتي إلى مصر، أسفت للحال التي وجدته عليها. كان كل شيءٍ متداعياً، وبالرغم من النظافة البادية على السطح فإن حالة البيت كانت سيئة؛ حُبُّ أهل البيت لتقليد عدم رمي الأشياء التي لا جدوى منها ولا فائدة، أجهزة خربة، بنية تحتية تعمل بالكاد، و الأكثر إيلاماً: نفسيات فقدت بهجة الحياة. و لست أخجل من أن أتحدث عن بيتي هكذا، فهو حال بيوت كثيرة، وربما "أوطان" كثيرة.

ماطلت كثيراً قبل أن أضع نفسي أمام الأمر الواقع وأبدأ العمل على بعض الإصلاح. كنت قد رتبت غرفتي ووضعت أشيائي في مكانها المناسب وأعددت العدة لأبدأ العمل على رسالتي، من دون أن أنظر لباقي البيت. كان نصحني صديق في الماضي أنه اذا لم يكن بالإمكان إصلاح البيت الكبير فأصلحي دائرتك الشخصية الصغيرة. وكدت آخذ بالنصيحة وأدير وجهي عن البيت المتداعي، ولكن عفريتاً صغيراً كامناً في داخلي أوعز لي أنني لن أهنأ بالعمل على ما يخصني قبل أن أفعل ما بوسعي لأُصلح البيت قدر ما يمكن. وهكذا، وبعد مماطلة دامت أياماً تحججت فيها بال-"jet lag"، قررت أن أبدأ بالمطبخ، والمطبخ في عُرف العارفين هو صُرَّة البيت ومفتاح صلاحه أو خرابه. وقفت في المطبخ لا أدري من أين أبدأ، ثم قررت بعد البسملة والحوقلة والحسبنة أن أتبع سياسة فَرِّقْ تَسُدْ وأُقَسِّمَه إلى مهام عاجلة ومهام من الممكن أن تنتظر، ثم شرعت في البدء في المهام كما رتبتها في دماغي. وهنا ظهر أول عائق؛ عدم رغبة أهل البيت في تغيير أي شيء! بمعنى: افعلي كل ما تريدين، لكن اتركي لي هذا وذاك لأنه من المؤكد أنه سيكون ذا فائدة في المستقبل! أشياء كثيرة لم يعد لها ضرورة ولكن حكم العادة يقضي بالتشبث بها. وكما يقول الأمريكان "فأنا جئت من هناك للتَّوِّ ولابدَّ أن أقتبس من كلامهم بما يناسب أي موقف!" I've put my foot down، أو ثَبَّتُّ قدمي في الأرض؛ كنايةً عن إصراري على موقفي بإلقاء ما لا يلزم في سلة المهملات، وانتصرت في هذه المعركة الصغيرة باستراتيجية بسيطة: أعطني مبرراً فورياً و مقنعاً لحاجتك لهذا الشيء أو أُلْقِ به!

لكنني ما أن انتهيت من أولى المهمات حتى وَجَدْتُنِي فقدت الرغبة في الإستمرار! تعبت من كمِّ الإصلاحات المطلوبة في أول ركن في المكان، وجلست جانباً في الظلام أتساءل عن جدوى ما أفعله! إنَّني مهما فعلت فسوف تذهب جهودي هباءً أمام إصرار الأخرين على إتباع "أجنداتهم" الخاصة! إن العمل المطلوب لإصلاح المطبخ وحده كثير ومليء بالتفاصيل والإحباطات، وما أن ينتهي حتى يبدأ من جديد وتلزمه المتابعة والمراجعة حتى لا يتدهور حاله إلى ما قبل "ثورتي" على أوضاعه البائسة. أحقاً أريد أن أَتَعَفَّرَ بالتراب وتَبْلَى يداي في تنظيفه وتلميعه حتى يأتي الاخرون فيهدمون في دقائق ما قمت به في ساعات و أيام؟ ثم إن فيه من المخابئ التي تتطلب عملاً كثيراً ما قد يستنفذ من جهدي أياماً متواليات، وأنا لا أحب الغرق في التفاصيل، كما أن لديَّ أشياءً أهمَّ لأقوم بها! أليس من الأفضل والأجمل والأسهل أن أبدأ في مكاني الخاص كما فعلت في كندا وأتعهده بالرعاية التي لا يُخَرِّبُها عليَّ أحد؟ وطافت الأفكار بذهني؛ مكاني الخاص، وكل شيءٍ فيه كما أحب، ولْأَنْسَى هذا البيت فالأمل مفقود في أن يُصْلَحَ كلُّه أو أن يدوم صلاحه إن أُصْلِحْ. ثم أفقت على صوت عقلي: أليس هذا خذلاناً واستسلاماً أمام التحدي؟ ألا تثقين في قدرتك على أن تُتِمِّي هذا العمل بنجاح وأن يتولد لديك الإصرار متى رأيته كاملاً أن لا تَدَعي جُهدك يذهب دونما رقابة ومتابعة؟ إن الإصرار أول درس تَعَلَّمْتُهُ بالخارج؛ النجاح ماهو إلا إصرار على التعلم رغم الإخفاقات والعوائق. وشَدَدْتُ الهِمَّة وقُمْتُ لأُكمل العمل، رغم شكاوى أمي مما أفعل. وأمي سيدة فعلت الكثير، ولكن الزمن وكثرة المشاكل أخذ من همتها الكثير. إن للشكوى لذةً تكمن في أنها تريح الإنسان من عناء بذل الجهد للتغيير مع كونها في ذات الوقت تُعفيه من ذنب الصمت عن سوء الأوضاع. ولكني تعلمت أن الشكوى تؤلم المستمع فيضيق بها وبالشاكي ذرعاً. العمل أفضل وأجمل وألذ؛ في العمل نرى نتائج ونسمع نقداً أو شكراً، و لكننا نشعر بأن البركة طرحت في وقتنا و صحتنا.

وهكذا أتممت العمل بالمطبخ - أو ما استطعت منه، إذ يتبقى لي أن أنظر في الأدراج والدواليب لأُلْقِيَ مُعظم ما بها حتى تنهال عليَّ من أمي بضع كلمات لطيفة وتدفع لي ثمن تذكرة العودة إلى كندا - وشَعُرْتُ براحة كبيرة إذ لم استسلم لأفكاري المُسْبَقة بأنه لا فائدة. أعلم أن هذا حمق، وأن الأفضل دوماً أن نبدأ من جديد على أرضٍ نظيفة مُمَهَّدة، وأعلم أن جهدي ليس كله في مكانه الصحيح وانه يلزم الكثير من العمل ليعود البيت إلى حالة جيدة، وقد لا يعود، ولكنه بيتي وبيت أهلي، و أحيانا لا بد من العمل استكمالا على ما سبق و ما هو متاح بالوضع الراهن. من الجميل أن نرد الجميل لبيت صاننا على بساطة حاله، وأن أتلقى كلمة شكر على مضض من أمي عندما رأت المطبخ نظيفاً خالياً من "الكراكيب".

عندما خرجت من المطار ليلة رجوعي إلى مصر، أخذت نفساً عميقاً وقلت: أخيراً! الهواء الملوث بالعوادم! ظن أبناء خالاتي أنني ضقتُ ذرعاً بمصري قبل أن أخطو فيها عشر خطوات. ولكن الحقيقة أنني كنت أعب مع الهواء إنتماءً لبلادي بكل ما فيها. كنت وللأسف مشتاقةً لهذا الهواء الملوث! إنه هوائي!

خواطر عن الثورة المصرية

كُلُّكُم راعٍ، و كُلُّكُم مسئولٌ عن رَعِيَّتِه

لطالما أبهرتني عبقرية عمر التي خطَّتها قريحة العقاد، و لقد قرأتها مراراً منذ أن كنت في السادسة، و كل صيف، إذ لم يكن لديّ ما يُؤنس وحشتي في الغربة إلا قراءة أمثال تلك الدُّرر من الكتب. قرأت عبقرية عمر في ذلك السن الغضّ، فأحببت عمر، و أحببت العقاد، و أحببت العدل الذي لا تهاون فيه و لا مواربة. و تعلّمت في سنٍّ مبكرٍ مبدأً بسيطاً مباشراً: الحاكم لا بدّ و أن يكون عادلاً، و لا بدّ أن يتولّى شئون رعيته و يُدرك ما ينقصهم، و يعمل على النهوض بشأنهم و إعلاء أمرهم بما فيه صلاحهم و صلاح الأمّة ككل.
و عندما عدت إلى مصر، رأيت الصراع متجسدا في كل مكان على أشياء كنت أحسبها من توافه الأمور. لِمَ يتصارع الطلاب في صَفِّي على درجة يدخلون بها كلية الطب؟ لِمَ تقف الناس في طوابير من العرق و نفاذ الصبر و الحيلة؟ لِمَ تمتليء الصحف بأخبار الفساد و سرقات الكبار تلميحاً حيناً و تصريحاً حيناً؟ لِمَ تمتليء كاريكاتيرات أحمد رجب و مصطفي حسين بالتهكم على أحوال السياسة و المجتمع؟ ثم نكست الرأس عن كل هذا و انشغلت أنا أيضاً بتوافه الأمور، و لم أعد أقرأ، و لم أعد أتساءل لماذا لسنا في مدينة فاضلة يسودها العدل. تقبّلت أن هناك الكثير من الفقر، و الكثير من الجهل، و الكثير من التّهاون في الحقوق، و الكثير من الاستسلام للأمر الواقع و السير مع التيار الذي بدا جارفاً لكلّ شيءٍ جميلٍ داخل المصريين. كنت أرى الأفلام السينمائية التي تتعرّض لمظاهر الفساد في مصر فأشعر بضيق الصدر و قلة الحيلة و الرُّعب من أن تطالني صدفة تَعِسَةٌ فأُظْلَمَ من دون أن أفهم. و لم أكن أدرك أنّه في كل يوم أذهب فيه لأتعلّم فتَصْرَعَني عجلات نظام تعليمٍ يقتل النور بداخلي و لا يجعلني أفضل كنت أُظْلَم، و أنّ غيري كان محروماً حتّى من هذا التعليم الذي لا ينفع، و أنّ غيرهم لم يكن يطمح حتّى في التعلُّم، و إنّما في وجبة عشاء لأطفاله لِيَوْم.
كبرت و تَوَظَّفْت، و هذا حق أُتِيحَ لي و ربّما لم يكن لِيُتَحْ لي في نظام آخر، و لكن كانت هناك أوجه أخرى يتجلّى فيها الظلم؛ أين المنظومة الجامعية التي ستعيننا على أن ننهض بشباب الوطن لِيَتَعلّموا و ينهضوا بالوطن؟ أين الوعي الاجتماعي الذي يجعل هؤلاء الشباب و إيّانا في سعي لأن نشارك في إصلاح مجتمعنا. كنت أرى في المعظم أناساً غلبت مصالحهم الشخصية على كل شيء، و اكتشفت أن الأنانية هي السمة الفائزة، و أنّي لا أستطيع أن ألوم السَّاعينَ للمصالح الشخصية لأنّ هذا إفراز منظومةٍ طاحنةٍ لأيّ إنكارٍ للذّات. إن كنت تعمل بوازعٍ من ضميرك فَسَتَعْمَل المزيد و المزيد، و إن تَوَقَّفْتَ فأنت مُجرم و ستُحاسَب، أمّا إن كنت لا تعمل من الأساس فأنت "مفقود فيك الأمل" و ستُتْرَكُ لِحَالِك. هكذا ينجو الكُسالى و العاملون لمصالحهم و يظلُّ المجتهدون يدورون في "الساقية" إلى أن تأتيهم فرصة للهرب. و قد هرب جزءٌ مِنِّي إلى هُنا، لم يكن السبب الوحيد أنّي أردت أن أتعلّم بأسلوب جديد و في منظومة جديدة. و اكتشفتُ بعد قدومي إلى هنا ما الذي يجعل المبعوثين منبهرين بالنظام الغربي: أنك تعلم أنّه بمقدار اجتهادِك و تَحَضُّرِكَ سَيَكون تقديرُك. ما هِيَ الكلمة؟ العدْل!
عدت هنا إلى فَهْمِي الأصليّ - المثاليّ - لِفِكْرَةِ الدّولة و الحاكم، و استقر في نفسي أنّ الحاكم العادل عندما يتصدّى لولاية أمر شعبه فلا عُذر لَهُ في جهلٍ أو تخاذلٍ عن كل جهدٍ يمكن بذله للنُّهوض بحال بلاده. إن تَوَلِّيَ أمور الناس واجبٌ جسيم، و بتجنيب السياسة و ألاعيبها التي لا أفهمُها - و لا أُقدِّر من يلعب بعدم فهمِها ك"كارت" تبريرٍ للحال المُزْري الذي وصل إليه جزءٌ كبيرٌ من المصريين - فإن أقلَّ واجبٍ على الحاكم أن يَحْكُمَ ثلاثين عاماً فلا يظلّ من شعبه مدقعٌ في الفقر يفترِش الأرصفة و ينام في الشوارع عارياً من الملبس و الكرامة، في ظل دولة من المفترض أنّها تنعم بالأمن و لا تخوض حرباً تستنزِف مواردها، تلك الموارد التي يسمعُ عنها عامّة الناس فَيَتَعَجَّبون: سياحةٌ و قناةٌ بحريةٌ و استثماراتٌ أجنبيةٌ و غازٌ طبيعيٌّ و بترولٌ و عمالةٌ تملأ الوطن العربي من شرقه لغربه. من المفترض أن تحكم ثلاثين عاما فتُلْغِيَ المركزيّة في العاصمة و تتيحَ الخدمات و الاستثمارات في المُدُنِ الأخرى التي يسكنُها أناسٌ أيضاً، و تُوَسِّعَ من رقعة البلاد لينعم أبناؤها جميعاً بِيُسْرِ الحياة و لا يَسْعَوْا للتَّكَدُّسِ على ضفاف النيل الذي ضاق بساكنيه. من المفترض أن تحكم ثلاثين عاما فتنتعش الزراعة التي هي رأس مال بلادٍ حباها الله بِنِيلٍ يسقي ضفافه الخِصْبَ و الحياة. من المفترض أن تحكم ثلاثين عاما فتنشر فكراً واعياً بمعطياتنا الاجتماعية و السياسية، لا أن ترعى تفاهة في الفكر و استهلاكية في العلم و الفن و الأدب و تمجيدا للحاكم الأب. من المفترض أن تحكم ثلاثين عاما فتنشر الأمن و العدل و الرحمة بين الناس و تُعَزِّزَ من القيم الجميلة التي كانت تتّخِذُ مِنَ المصريين موطناً و تتجلَّى في أفعالهم منهجاً. من المفترض أن تحكم ثلاثين عاما فلا تكتفيَ بتقارير المُبَلِّغيَن و لا تأكيداتِ البطانة التي لا يعلمُ مدى فسادها أو صلاحها إلا الله، لا تكتفي بهذا فتنزلَ إلى شوارع بلدك و تتحرَّى أحوال رعيتك و ترى بعينك ما يأكلون - أو ما لا يأكلون - و كيف يفكرون - أو كيف توقفوا عن التفكير - و ما يشغلهم من أمور حياتهم و ما يرغبون أن تعمل عليه لِتُحَسِّنَ من تلك الحياة.
تَفَكَّرتُ في هذا كله و لم أعرف سبيلا لتصحيحه، تفكرت في هذا ثم أقنعت نفسي بعبثية الأمر بِرُمَّتِه و بِأَنَّ في الصورة عناصر أكبر من إدراكي المثالي؛ إن الحياة مليئة بالمآسي و مليئة أيضاً بالتفاهات، و طالما لم يقع عليّ ظلم بين فلا بأس هناك، و ليرحم الله المظلومين إن استحقوا الرحمة.
ثم قامت الثورة على النظام المصري الحاكم..
و لقد كنتُ في البدء أخجل مِنْ أن أدعوها ثورة، بل و لمَّا رأيت إرهاصاتها على فيسبوك - و أنا من المستخدمين المدمنين له - ضحكت، ليس سخرية من المتظاهرين و لا من مطالبهم، و لكن من عبثيَّة الأمل في أن يتغير شيء، فلطالما تظاهر المصريون في السنوات الأخيرة. و على قدر ما كان يحدوني الأمل عندما كنت أرى أن حراكاً في الماء السياسيِّ و المجتمعيِّ الراكد منذ زمنٍ طويلٍ قد بدأ يغلي تحت سطح السلبية و الصمت المغلوب على أمره، فإني كنت أقول لنفسي أنّها "القِلَّةُ" المثقفة - و التي دُعِيَتْ بعد ذلك بالقِلَّةِ المُنْدَسَّة - و أنَّ الأغلبية ستظل تصمتُ و تَجْبُن، و أنا منهم. إنَّ غايةَ آمالي كانت أن أكون مصلحةً اجتماعيّةً و أن أعمل بإتقانٍ علَّ هذا يشفعُ لي سَلْبِيَّتي. و لَمْ أحلُم بأن أرى ما حدث، و ليتني كنت هناك! إن السخرية التي انقلبت إلى انبهار، و الكفر بالأمل الذي انقلب إلى إيمان، لَهُمَا أكبرُ مِنْ أن يوصفا بالكلمات..
إنّ الذين انتقدوا ثبات الثائرين على مبدئهم فاتهم أن يُدْرِكوا أشياءَ كثيرة؛ فاتهم أن يُدركوا أن الثورة الحقيقيّة لم تكن على النظام قدر ما كانت على السلبيّة و الاستسلام للعبث بالمُقَدَّرات، فاتهم أن يُدركوا أن لو كان الثائرون قد عادوا إلى بيوتهم لكانت جذوة ذلك الأمل الذي وُلِدَ بداخلنا جميعاً قد ماتت و دُفِنَت إلى الأبد، فاتهم أن الثورة على الظُّلم ليست نزهة يعود المتنزهون منها لِيُكَرِّرُوها بعد حين كُلَّما أرادوا، و إنّما هي مخاضٌ لا بد أن تُكْتَبَ بعضُ سطوره بالدماء و التضحيات.
إن المصري بطبعه مسالم، و قد أرجع توفيق الحكيم - في يومياته كَنَائِبٍ في الأرياف - هذه الطبيعة لارتباط المصري بأرضه و زرعه، فالذي يزرع لا يُحَطِّمُ و لا "يوقف الحال". و حَوْلَ هذه الأطروحة كانت النداءات التي رأت أن تُغَلِّبَ صوت العقل و تسيير الأمور. كُلُّ هذا تغيَّرَ الآن، فالمصريُّ لم يعد مزارعاً مسالماً، و إنما أصبح مهندساً و طبيباً و موظفاً و عاملاً و تاجراً و طالباً و ناشطاً، و عاطلاً أيضا، و لذلك لم يَعُدْ من المُمكِن التنبؤ بِرَدِّ فِعله إذا ضَغَطَت عليه الظروف أكثر من اللازم، سواء كانت ظروفاً اقتصاديّة و اجتماعيّة لِرَجُلِ الشارع البسيط أو ظروف قهرٍ فكريٍّ و سياسيٍّ للمُثَقَّفِ و النَّاشط. ثار هؤلاء جميعا؛ بدأ المثقفون و الطلاب الذين يريدون مساحةً حُرّة لِوَعْيِهِم لا قهر فيها و لا قمع، و تَلَاهُمُ البُسطاء الذين يتلَخَّصُ حُلْمُهم في حياةٍ كريمةٍ لا تُشَوِّهُها الفاقة و المهانة.
و لقد تابعتُ بشغفٍ و بقلقٍ أيضاً كلَّ ما كان يحدُث، و لقد انتابتني نوباتٌ مِنْ ضحكٍ مُرٍّ يُشْرِفُ على البكاء الأَمَرِّ كُلَّما رأيتُ دعواتِ "الأب الزعيم" و "أخلاق المصريين التي تعفو" و "لا تلوموه على بطانة السوء فهو لم يكن يعرف حجم الفساد و الغُبْن الذي لَحِقَ بشعبه" و "أعطوه فرصةً أخرى لِيُصَحِّحَ الأوضاع" و "لا يجوز الخروج عنِ الحاكم، و لَحَاكِمٌ ظالم أهونُ شراً من وضعٍ أمنيٍّ غير مستقرّ". أيُّ أب؟! أيُّ أخلاقٍ تَذَكَّرَها المصريون الآن بعد أن أصبح الكثيرُ مُرْتَشين فقط لِيَتَمَكَّنوا من العيشِ بكرامة؟! أيُّ تغييب يُغْفرُ للحاكم؟! أيُّ تصحيحٍ بعد أنْ فاض الكَيْل؟! و أيُّ ظلمٍ هَيِّنٍ يستحقُّ من أجله أن يَتَحَمَّلَ الناس الجوع و الفقر و المهانة بالدّاخل و الخارج ؟! لقد انساق الناس وراء كل كلمة هَوْناً، و قد يكون لهم العذر في حالة الفزع التي أَلَمَّتْ بالبلاد، و لكن أن يلوموا الذين ثاروا على الظُّلم لأنَّهم ثاروا، و لا يُوَجِّهوا اللوم لمن أثار الذعر في الأصل، فهذا شيء استعصى عليّ فهمه و التعاطف معه.
تنازع المصريون على الشبكة العنكبوتية و غرِقوا في صراعات و تصفية حسابات و توجيه اللّوم إلى أيّ شيءٍ عكَّرَ عَلَيْهِمُ الأمن الزائف الذي تَوَهَّموا وجوده في سلبيتهم، و نسوا أنّ المعجزة قد حدثت، و أنَّ حاجز الصمت قد كُسِر، و لقد صمد الثائرون بنبل ضُرِبَت به الأمثال هنا في حين حورِبَ هُناك، و تحقَّقت لهم معجزة أخرى؛ لقد تمَّ لهم ما أرادوا! إن الفخر الذي شعرنا به هنا - و نحن لم نصنع شيئاً و لم نبذل جُهداً و لا دماً - أصبح تاجاً على رؤوسنا يَحْسُدُنا عليه الأجانب! لقد ضربوا بهؤلاء الثائرين المثل؛ في صمودهم، في دعوتهم للسلمِيَّة في التظاهر، في حمايتهم للمصلِّين مُسلمين و مسيحييِّن، في تنظيفهم لميدان التحرير في نهاية اليوم.
و لكنَّ الطريق طويلٌ و صعب، و تنظيفُ الشوارع يظلُّ أيْسر من تنظيف العقول من الأفكار السلبيّة و التبعيّة الفكريّة، و أيْسر من تنظيف التصرفات من التَّكاسُل و السعي للمصلحة الشخصية على حساب أيِّ شيء. لا يزالُ هناك الكثير مِمَّا يجب فِعْلُه، فنحن أطفالٌ نحبو الآن في دنيا رحبةٍ مليئةٍ بالطموحاتِ و الأطماعِ و التحديات، و لا بدَّ أن نكبر سريعاً - فقد صرنا بلا "أبّ" - و نَفْطِمَ أنفُسَنا بأنفُسِنا عن الاستسلام و التخاذل و الاعتماد على أكذوبة أنَّ فهم الآخرين مُنْقِذٌ لنا من الشَّتات، و لا بدّ أن نعملَ بجِدٍّ لِنُحَقِّق الرِّفْعَةَ لِبلادِنا، و لا بدَّ أن ينضج وعيُنا السياسيُّ و المجتمعيُّ لِنَسْتَحِقَّ أن نَكونّ أحراراً من وصاية "الكبار الذين يفهمون أفضل". لا بد أن نتعلَّم أن نتقبَّل على مضضٍ اختلافاتِنا، و نتعلَّم كيف نتعاونُ لِنَبْني، و الأهمّ من ذلك أن نتعلَّم كيف نَعدِل و نُقَوِّم أنفسنا.
عندما قاطعتِ امرأةٌ عُمر ابن الخطاب في المسجد لمَّا أراد أن يُقَيِّدَ حقاً من حقوقها، و لا أقول أن يأكُل حقاً من حقوقها، فقال أصابتِ امرأة و أخطأ عمر! كان هذا من باب تقويم الحاكم إن بَدَرَ مِنْهُ شُبهة الحَيْفِ عنِ الحقّ، حتّى و إن كان حقاً تافهاً كالمُهُور! و مَنْ هُوَ الحاكم الذي نتحدَّثُ عنه؟ رجلٌ كان العدْل دَيْدَنَه. رجلٌ أَبَى إحساسه بالعدْلِ أنْ يُسلمَ فلا يهدأَ حتّى يَقْتَصَّ مِنْ نَفْسِهِ جزاءَ إيذائِه للمُسلِمين، و يذهبَ فَوْرَ إسلامِهِ لِيَحْتَكَّ بالكُفَّارِ كَيْ يُؤْذُوه. ذلك عدْلٌ لا مداهنةَ فيه! رجلٌ عندما طلب منه الصحابةُ أنْ يُوصِيَ لابْنِهِ بالخلافة - و ابنُهُ عبد الله ابن عمر هُوَ مَنْ هُوَ في فِقْهِهِ و عِلْمِهِ و حُسْنِ اتِّبَاعِهِ للرَّسولِ الكريمِ عليهِ الصلاة و السلام - فَيَقول عمرُ أنَّ حسْب آل الخطاب مِنَ الإمارة أن كان هو أميراً للمؤمنين، "فإن كان خيراً فَقَدْ أَصَبْنا منه، و إن كان شرّاً فَبِحَسْبِ آل عمر أن يُحَاسَبَ مِنْهُم رجلٌ واحدٌ و يُسْأَلَ عنْ أَمْرِ أُمَّةِ مُحمّد، أمَّا لقد جهدت نفسي، و حرمت أهلي، و إن نجوتُ كفافاً لا وزرَ و لا أجرَ إنِّي لَسَعِيد."
و إن نجوت كفافاً لا وزر و لا أجر إني لسعيد ..
إنَّ تَوَلِّيَ أمورِ النّاس ليس بالهَيِّن، و عَلَى من يتصدَّى لهذا الواجب أنْ يَعْلَمَ أنَّه ليس لِيُشَرِّفَ المحكوم بِحُكْمِه. إنْ كان حاكِمٌ قدْ خاض حرباً لِيُحَرِّرَ شبراً مِنْ وطنِهِ فهذا واجبٌ و شرف، و لا يُنْكَرُ جِهَادُهُ و لا يُنْتَقَصُ من قَدْرِه، و لكن لن يُؤَلَّهَ و يُغْفَرَ لَهُ ما قَصَّرَ في حقِّ أبناءِ شعبه. لِلْحَاكِمِ الاحترامُ نعم، و لكن عَلَيْهِ واجبٌ ثقيلٌ دُونَهُ حِسابٌ لا بدَّ أن يكونَ عسيراً، و كما قال أحد الشبان في ميدان التحرير: إن ما فعلناه سَيُعَلِّمُ القادمَ أن يُفَكِّرَ ألفَ مرّةٍ قبل أن يظلِم شعبه إمَّا عمداً أو غفلةً و تجاهُلاً.
عاشت مصر منارةً حُرّة، و دام للمصرييّن عِزُّهُم، و أَعْلَى الله شأنَ بلادي بيْنَ الأُممِ بِيَدِ أبنائها الشُّرفاء، و جَعَلَنِي اللهُ مِنْهُمْ

صحوت اليوم على أمل

صحوتُ اليومَ على أملْ
يطيرُ بيْن جنْبي القلبِ الأسير
حطَّ من البعيد
و في طرْفِهِ رسالة
هل نظرتَ اليوم إلى الأفقِ البعيد؟
و ألقَيْتَ التَّحية؟
أتطلّع
و في قلبي نداء و تضرع
يا رب
تَمَسَّحْتُ بالأعتاب
و أطلقتُ سراحَ جنوني
و تنَسَّمْتُ عبيراً من الرحمة
و ناديت
أيُّها القلبُ الكسير
تأمَّل في عطفِ الرَّبِّ الكبير
و افهم
و تعلّم
أنَّ ماضيكَ المُحْزِن
ما هُوَ إلا لحنٌ خشنُ الطَّبْع تبدأُ بهِ المَقْطوعَة
و أنَّ كُلَّ سكّينٍ غرزتها الأيام
رَسَمَتْ لوحةً في متحفك
و انظر إلى آثارِ رحمةِ ربك
و اشكر
ربّما كنتَ تعيساً أياماً كثيرة
و لكنّك سَعِدْتَ يوماً
و لَعَمْرِكَ هذه نعمةٌ تحسدك الدنيا عليها
فاقبل
و اعتنقِ السَّلَام

وَكَيْفَ تَصْبِرُ عَلَى مَا لَمْ تُحِطْ بِهِ خُبْرًا

بسم الله الرحمن الرحيم
قَالَ إِنَّكَ لَن تَسْتَطِيعَ مَعِيَ صَبْرًا (67) وَكَيْفَ تَصْبِرُ عَلَى مَا لَمْ تُحِطْ بِهِ خُبْرًا (68) قَالَ سَتَجِدُنِي إِن شَاء اللَّهُ صَابِرًا وَلَا أَعْصِي لَكَ أَمْرًا (69) قَالَ فَإِنِ اتَّبَعْتَنِي فَلَا تَسْأَلْنِي عَن شَيْءٍ حَتَّى أُحْدِثَ لَكَ مِنْهُ ذِكْرًا (70)

لقد توقفت عند هذه الآية مراراً، و لطالما شعرت أنها ما هي إلا خطابٌ لبني البشر من الله أنّكم لن تفهموا الحكمة ممّا يحدث لكم إلا فيما بعد، و عليكم الآن أن تصبروا و أن تجتهدوا في الفهم لما يحدث، دون تجديف بحكمة الخالق الذي يعلم كل شيء.
لطالما صارَعْتُ نفسي لأفهم لماذا تحدث الأشياء، و لماذا لا تحدث، و لازلت أصارع نفسي و أتجاذب معها أطراف الجدل، تارة أحثّها أن تصبر، علّ الحكمة تتّضح فيما بعد، و تارة تغلبني فأقول أشياء مما نُحَدِّثُ بها أنفسنا حين اليأس من الفهم.
و لكن الأب يقول لولده عندما ينصحه: عندما تكبر ستفهم، فافعل الآن و ستفهم لاحقاً! و أعتقد أن كل من مرّ بالمراهقة يعرف جيداً مدى الغيظ الذي تُحْدِثُه تلك الكلمات في نفسٍ غِرَّة تخال أن العالم ملك البَنَان و لا منطق إلا منطقها. أحياناً أشعر بنفس الغيظ، و لكن أعود فأتذكر أنّي فيما بعد فهمت حكمة الأب، فلن تفهم تلك النفس الطائشة وقت حدوث الأشياء، لأن علمها في ذلك الوقت ناقص، و خبرتها محدودة إن لم تكن منعدمة. و حكمة الرّب أشمل و أوسع، فلابدّ أن علم الإنسان مهما اتّسع فلن يستوعب المقاصد من أحداث الدنيا. و لكن المشكلة أنّ الجاهل يتحدّى و يريد أن يختبر بنفسه، و لا يرغب في أن يستمع للصوت الذي يناديه حاثَّاً إياه أن يصبر حتى يكبر عقله و يمكنه أن يفهم كل تعليلٍ لكل لماذا.
أحياناً أتسائل، هل هناك حكمة من الأشياء حقاً؟ أَفَإن تصبّرنا و التزمنا التسليم التام لحكمة العليم و تركنا التمجيد لحُمْقِنا و اغترارنا بفهمنا المنقوص، هل سيكون هناك إجابات شافية لتَعَطُّشِنا لأن "نعلم" في آخر الطريق؟ ليس أمامي إلا الصبر، وليس الصبر بسهل، فسيدنا موسى لم يستطع الصبر و استعجل فهم الحكمة، و ليس أمامنا إلا أن نتذكّر قصّته لِنَحُثَّ النفس على أن تنتظر و تصبر، فكل شيء لا بدّ سيتضح في النهاية.

لهذا أكره الشمس

لماذا لا تلفح الشمس صفحة البحيرة مثلما تلفح صفحات وجوهنا؟
مهما قست الشمس، تظل الأمواج الصغيرة هادئة مسالمة
لا تتغضّن بالضّيق
بينما تظلّ الشمس تَطْحَنُنا و تَصْهَرُنا
تتطلّع الأمواج في سكينة إلى الشمس، و قد تتأثر و ترتفع حرارتها
لكنها ما تلبث أن تبرد في الليل، لتعود شابّة لم ينقص من عمرها شيء
و لم ينقص من زينتها شيء
و نَكْبُرُ نحن كل يومٍ عاماً
و يَتْرُكُ كلّ يومٍ يمضي في وجوهنا أثراً
و في أرواحنا ماضياً
تُشرق الشمس كلّ يوم
لتعود أمواجُ البحيرة تُطالعها في سكينة مُغِيظَة
فتنتقم الشمس منَّا و تَلْفَحَنا
و تسرقَ منَّا يوماً
و تَمْنَحَنا بدلاً منه عاماً

حملة تنظيف الخريف

قامت منذ الصباح الباكر لتُنَظِّف عقلها
التراب في معظم الأركان ... على كل الأحلام
و في المنتصف احتلَّت تفاهات بؤرة الضوء الكئيبة الوحيدة
رجعت للوراء ... وجدت صندوقين
واحد ممتلئ بكتب كانت صديقة
آنست عُزْلَتَها صيفاً تِلْو صيف
و غربة بعد غربة
و الصندوق الآخر لِعُلَبِ الدواء و السجائر
طوب و قوالب بَنَتْ بها حيواتٍ تمنّت أن تحياها
بدأت تكنس الغبار عن كتبها القديمة و أوراقها المهمة
و لملمت العلب الفارغة إلا من آثار الأحلام التي لطالما ألّفتها في لعبة التمثيل
أعادت ترتيب الصندوقين
و بدأت تلقي بال"كراكيب" الأخرى عرض النسيان
ثُمَّ أخذت تنفُضُ عن زوايا دماغها المعتمة شِبَاكاً من عنكبوت الوهم و أحلام اليقظة
أحياناً كانت تشعر بالتراب و رائحة الإهمال تخنقها
تتوقف ... تحاول أن تتنفّس ... أن تهرب
لكنّها تعرف أن لا مفر
لا بد أن تكمل المهمّة، لأن هذا مكانها الوحيد الذي لا بد أن تعيش فيه
لن يمكنها أن تؤجِّرَ الوهم بعد اليوم
فَكُلْفَتُهُ باهظةٌ و مساحته خانقة
تعود لِتُمْسِكَ بخلايا مخّها العاطلة و تهُزَّها لتفيق و تبدأ في التفكير من جديد
و تَرُشَّ - على مضضٍ - رائحة الأمل في الأركان
لعلَّ الرذاذ يكون مُقَدَّساً و مُطَهِّراً
فتحت الصندوقين، علَّها تستلهم منهما خطوتها القادمة
و فتحت شُبّاكاً صغيراً
ليدخل منه النّور ... إن جاء النّور

The ballet scene - Armida

When I talked about Armida in my last entry, I mentioned the ballet scene as something that needs to be seen so you can understand its obvious as well as hidden meanings. The ballet scene is not subtle. As Armida charms the man she loves; Rinaldo, and brings him to a deserted island, she uses her magic to build him a pleasure palace, full of countless sensual delicacies. She sings to him, then invites a ballet performance in his honor. At the beginning Rinaldo is in his army suit, but before the ballet scene takes place this suit is taken off and he's dressed in ruffling clothes. Smitten, he sits with her to watch the ballet performance. The ballet starts with a young man in his army suit, among his soldiers. Nymphs appear in front of him, and start making all kinds of seductive moves and gestures. He gradually gives up his stern "facade" and runs after them, only to find them elusive and unreachable. Whenever he tires, they entice him again with the illusion of being reachable, only to make him run after them yet again. He turns into a pathetic spineless man going after the nymphs across the stage. Gradually, some of them disappear into doors, only to be replaced with demons or devils in skirts. What is really pathetic is that he runs after these devilish creatures as if they were real women, even though we can all see that they're not the beautiful ethereal nymphs anymore. Eventually, the nymphs bring a wreath and place it on the young soldier's head, crowning him, perhaps as their "idiot". After the dance concludes with them all over him, some of the nymph dancers take the wreath from the soldier dancer, walk over to Rinaldo, and place the wreath on his head. He's smug and smiling as if he won a grand prize!
Now my initial take on this scene was that it was too obvious! What was Armida's point of showing him his fate with with such a crude display? Why would a woman rub such a sketch in her beloved's face? Then, as I began to discuss glimpses of the scene with my friend whom I watched Armida with, revelations began to come to my mind. A man's take on the ballet is that it's in-your-face mockery of a man in love and how robbed off his will he becomes. Armida shows Rinaldo -in a very direct message that leaves no room for symbolism or misinterpretation- what is happening to him and what will happen when he becomes more and more smitten with her love, and he's still smiling! She blindfolds his mind completely! It was like telling someone that you'll hit him on the head, and you do hit him on the head, and he doesn't dock for cover, and he's smiling as the bruises color!
I have serious doubts about the degree to which men can be like that, except maybe in front of a real beauty. Otherwise men are very cautious not to fall head over heals in a woman's "love trap", either because they don't want to lose control of their lives or because they're watchful of the poison that can be in the honey. Although I read about lots of men pining over real life beauties, I doubt this is because they're in love. The image I have of a man, a real man who's in love, is that of a man who's rough around the edges and full of ambition and plans, but kind and caring and subtle when it comes to his beloved. A man's real love is full of small gestures and actions and occasional words that are not empty, but can be cliches, because he knows a woman loves that. He will not be ashamed to show her that he's weak in front of her, but even in his weakness he is strong and in charge. Maybe Armida was a woman who deserved to be loved, but Rinaldo's kind of love does not command respect for him, even if he did truly love her and was not just taken by her beauty and charm.
The picture that Rossini paints is that women are demons in disguise! And even a noble gift as love is coated with mockery and deceit. Although Armida loves her man deeply, and goes as far as building him a pleasure palace so that he'll have whatever his heart desires, she openly makes fun of his gullibility, and as a result comes across as cruel. Armida spares no effort in making Rinaldo happy, yet that does not grant her absolution of the sin that is stealing her man away from his obligations.
Rossini wants to convey the message that sometimes love makes a man an idiot! And he hates this fact, and will make Armida pay for it dearly at the end. It is not a struggle between the pagan forces and the christian faith, it is a struggle between the woman's desire to own her man and the man's quest to stay free. There is no winner in this battle, because a woman will never "own" a man forever; it is a matter of time before the oblivious opens his eyes and starts looking at the facts. A man will never stay free forever; he won't feel alive. Ultimately they both suffer; he loses the warmth of her love, and she loses the essence of her existence.
If we look more deeply, more revelations will surface, but suffice it to say that as much as the ballet scene was funny and made the audience laugh, it was as much disturbing and full of conflicting messages. It is all part of the web that is the relationship between a man and a woman, and the struggle between freedom and shackles, and the balance between love and duty.

خيال من العبق العربي

من حين لآخر يمر بخاطري العبق العربي، تلك الصورة الحسّية المغلفة بضباب من البخور و صدى أصوات قانون و عود و طبل. أتخيّل أن مارد مصباح علاء الدّين يستجيب لرغبات لا تبوح بها النفس، فيرسل في الآفاق داعياً سلاطين الخيال و طنافس من خيوط الذهب، لأجلس عليها و كأنني زرياب في ثوب إمرأة. هل أغني في خيالاتي تلك؟ أم أعزف و أرقص؟ قد يبدو خليط من كل هذا مثالياً، و الحق أن هذه الصورة ما باتت تداعب أفكاري و ترعبني، لأني ما كنت يوماً أحلم بأن ارتدي ثوب الجارية الحصيفة، و لكن الصورة باتت تجذبني لأبعاد عميقة؛ أن أمزج الخيال بلمسة مني أنا. أمن الممكن أن أجلس على طنفس ذهبي، تعبث بأفكاري دقّات القانون السحرية، و أتمثل نفسي في ثوب من الشفق الأحمر، لأتحدّث في العلم و أنا سارحةٌ في ضباب الماضي العابق بسحر ألف ليلة وليلة؟ هل أكون المفكّرة و المناقشة و الباحثة عن إجابات لكوامن النفس و أسرار الكون؟ هل أتحدث بالمنطق و الفلسفة عن الموت و الحياة و الغيب و البشر؟ هل أتلو أشعار الفرسان و أقتبس من أقوال الحكماء و الحمقى سواء لأذكّر نفسي بأشياء أدركتها في الماضي ولكنها فقدت مغزاها مع ضوء الشمس و قسوة النهار؟

إن اللّيل لساحر كذّاب! و لقد خبرت من ألاعيبه ما جعلني لا أئتمنه على عقلي، و إنّي لفي حلٍّ من أن أسلم نفسي لذلك الضباب الذي يخدّر الأعصاب و يمنح الحرية من الإلتزام بقواعد العقل المكبّل، لأنّي لا أضمن أن تحلو لي تلك الخيالات فأهرب في المصباح إلى وهم خافت الأنوار يهمس بأصداء الماضي. وعلى الرغم من أنّي كنت دوماً أكره الصباح و نور الصباح و ضوضاء الصباح الملأى بالعرق و أصوات الرّحا، إلا أن الصباح بات مرفأ الأمان من تلك القوّة السحرية الكاسحة التي يمتلكها المصباح.

كلّا، إن ذلك السحر لذو سلطان! و إن أصوات الملوك الغابرين و الأمراء الرّافلين في حلل لامعة لتناديني، فلأرتدي ثوباً من الوهم الجميل العابق ببخور المسك، و لأذهب إلى هناك مرةً أخرى، و لأشحذ ذهني بكل أسلحة المنطق والجدل، و لأشحذ روحي بكل التوق إلى السموّ. نعم، في ظل هذا الجو يكمن سموّ كما تكمن موسيقى، فبين الجدل و الحصافة و الفطنة تكمن لحظات التجلّي التي تدرك فيها النفس كنه النفس، و تتحدث الروح إلى الروح، و تفضي الأسرار بأسرارها، و تقنع الحكمة المنطق، و تستسلم الفلسفة للفطرة، و ينكشف الرّياء ليفسح مكاناً للصّدق الذي لا يحكم و لا يرجم. عندها قد أصل إلى كنهي و جدواي.

Analyzing it all...(It's a pessimist's view!)

So the time has come...
It was a forced effort to start this entry, mainly because I couldn't contemplate the prospect of staying with my eyes wide open staring at the ceiling. I thought to myself "You've been procrastinating for so long! You promised to blog about the experience of being in Canada! It's been almost five months for God's sake!" But the moment never seamed right, and the itching sensation never came. It's only my fear of my wandering mind that drove me to the keyboard, and I don't like that, but that's the way it is.
So, what should I say? I've paid my respects to many people who were absolutely wonderful, and more people came along who deserve to be mentioned, and for them I'll dedicate a separate entry. But the point here is to sum up the experience, then dissect it into little pieces that relate to different themes, and the words that could sum up the experience are wonder, loneliness, pain, distraction, and focus.
They say that you can find seven benefits in travel, and I'll try to count what I think was beneficial for me, because these would constitute the wonderful things that I could find here. I've met new friends, wonderful friends. I've learned that I can count on myself in many things and can survive on my own if need calls. I've learned to talk a foreign language without trying to pass my thoughts through a "mental translator." I've seen new places, and wonderful places. I've learned how much I'm missed by my family and friends. I've gained very valuable academic exposure to the latest in my field of study, and hope to be even more exposed to more valuable knowledge if time allows me to. But the most important thing I've learned is how disillusioned I found myself to be; I'm not wide-eyed with awe of a new country and a new culture, the American movies made an excellent job making almost every aspect of north-American life well-understood. I don't see the society here as a Utopia; I see it as a country with its pros and cons. My home country also has its pros and cons, although many people would disagree and even be appalled at the mere idea of saying that the two countries are comparable :D Well, I'm not saying they are, but I still love my country and want to go back and try to do good.
The first night I stayed here I was hit with a sense of abstraction that I cannot really describe, it's as if I was hovering in the air with an empty gut; a sick feeling I get sometimes when I wake up in the morning and see the ten o'clock sun, and I'm not a morning person, so I hate the ten o'clock sun of a working day! I don't know how to describe this feeling, but it was as if I wasn't there, and someone else has taken this giant leap. Was I really in a time zone different than me 24 hours ago? Have I moved back in time and just added a couple of hours to my time on this earth?! I couldn't tell, but the creeks of wood were making me feel warm yet getting on my nerves! I kept looking outside and saying "What have you done you stupid $%##&! What exactly do you hope to do here? Work? Run away? Take a time off?" The answers to all three exclamations is still to be fully determined, but they're still looming over my head waiting for their fulfillment.
The next day to my arrival was a Sunday, so I couldn't go to the school and meet anyone. I took a small map, and took off, wandering in the streets of the city expecting to see a downtown bustling with people and action, but it was a quiet and easy-going downtown. After three hours of walking all over the place, I was hit with a lonely feeling that I've never experienced before. It wasn't a nice thing, and it made me wonder, how can a person be lonely all his or her life? Without anyone to lean on or seek comfort from?! It was a depressing thought in a depressing day, and it took all the possible joys my mind tried to conjure!
When my supervisor saluted me in Arabic the next day, I was ecstatic, and a sense of safety calmed me and made me feel that I'll be ok, that I can still be strong and get something out of the grayness that seamed to color my coming here. I considered work my sanctuary, and thought to myself "There's the one thing you have to do, and you have to do right. Run away all you want, take a time off as much as you want, but the bottom line is your work, so do it right!"
Then came the pain, as I sobered up and began to realize that I'm not "there" while not completely feeling that I'm "here." I walk down the streets and see that I'm in a completely different place, and yet it doesn't set in! It doesn't relate to the fact that almost all the lab members are Arabs, it's something different, as if I'm in a surreal dream or something! Although I saw the snow for the first time, I still couldn't grasp the fact that I'm here. I felt I was going crazy! I thought I'd be in awe of the place, it's a new place with this historic aura that I love, but my mind still couldn't make the connection. I was struggling within myself to find any possible joy, but the only joy I could find was while hanging out with the people I've met, and I lost the drive to explore and see the beauty in my surroundings. It was really a bad sign that my days and nights are turning into hell, and they did! I felt no desire to go and do things, and it was painful to even breath! Then I began to analyze this, and it came down to two simple facts; you can't enjoy a paradise alone, let alone a nice town, and you can't truly enjoy a paradise without a soul mate, may that be a true friend or a true love. Some people can do things by themselves and be content, I don't find this ability in me anymore. I thought I could pass as a loner, a free spirit, but every time I found myself alone with my thoughts I felt that they were coming out of my head, materializing into a creepy monster that wants to swallow me! It was so potent a feeling that I'd jump up and run!
Sometimes I blamed myself for not being able to find the good sides of my stay here, but hard as I tried to put myself in a positive mindset, it worked for a short time and then I'd go back to square one (or more befitting, square zero!) So I kept myself busy as much as I could, with friends, at the lab, in the streets, whatever was available. I thought it was pitiful of me to be this dependent on external parameters to distract me instead of resurrecting my internal power; the power I always prided myself on being able to bring to life at the time of crisis, and this was a crisis indeed; because I became obsessed with trying to figure out what's wrong (besides the personal issues that I had to deal with!) Why am I not doing things right? No work is done, no joy is felt, no fun is planned, even when I began playing the piano, it didn't make me jump up and down, because I kept thinking about how daunting it is to learn everything in a short time.
The closer I got to becoming crazy, the more I cried, the more I became anxious, the more I performed poorly, the more depressed I felt, the more I annoyed people around me with my pathetic depressing mood swings! I prayed to God that it stops, that he gives me the power to cut through this vicious circle that's completely unjustified in my opinion. The solution was to regain the focus: "What is it exactly that you want to do?" It came down to one basic point: you have to do your work the right way. Friends, fun, and piano are the helping environment, not the goal. They're the wonderful parameters that keep you somewhat sane and functioning, but they shouldn't be the point. I've been obsessed with analyzing people and dynamics around me, and with thinking about leisure as if this was a trip or something, and with being a new Mozart. These things are great, but they're not why I came here. I came here to do a specific job, and go back to people that I shouldn't forget, and an ambition that I shouldn't give up, and a life of loneliness that I should really start to adapt myself to.
Admittedly, the focus stage is still jumping back and forth at the back of my mind, but I'm hoping that it'll come around once these extreme feelings of everything around start to wane. Hopefully soon, I'll begin to deploy this focus stage with full force, because God know I need to wake up and realize I'm not in a dream!
I hope the upcoming entries will be promising and not as gloomy!

أحلى بلد بلدي، أشجع ولد ولدي، يا مصر يا عمري، يا بسمتي و فجري

كنت أركب سيارة الأجرة عندما مرّت بجانب فرقة عسكرية تستعد للعزف احتفالا بذكرى حرب أكتوبر، فقال السائق: و الله العظيم احنا ما نستاهل نصر أكتوبر ده، الرجالة اللي ماتوا دول ماتوا هدر! و أمّن على كلامه راكب آخر في السيارة. لم أعتدّ بالكلام كثيرا، و لكني لمّا عدت و فكرت راعتني الجملة التي قالها السائق بكل حرارة. هل مات أولئك الأبطال هدرا؟ ألم تعد سيناء؟ و ماذا فعلنا بها؟ و ماذا فعلنا بأنفسنا؟ إن الجيل الموجود الآن قد لا يستحق هذا النصر، فكما قال عمرو أديب هم يهتمون أكثر بعيد ميلاد عمرو دياب! ما هذه السخافة في التفكير؟! لا، ليس كل الجيل هكذا، فلقد تعاملت أثناء عملي بالتدريس الجامعي مع شباب و فتيات ممتلئين بالذكاء و الحماس للعلم و العمل، و لكنهم يفاجئون بالاحباط من أقرب الناس إاليهم: من أهلهم، من مدرسيهم، من زملائهم، و منهم من لا يستسلم و يستمر، و منهم من يهرب الى الخارج. و لكنني أعرف أن الخامات الممتازة ما تزال تنبت في هذه الأرض، و لكن ما الذي يجعلنا نستحق النصر الذي أهداه لنا أناس حاربوا في ظل فقر الموارد و غنى الأفكار و الوطنية؟ أن نكون نحن أيضا أغنياء بأفكارنا و وطنيتنا و انتمائنا. يقول الكثيرون نحن لا نجد عملا، و أنا أقول أن من يبحث بجد سيجد عملا، و أن الانسان الطموح سيكبر و يصل الى طموحه حتى و ان بدأ بأعمال بسيطة. لقد عرفت أناسا لديهم هذه الشعلة من الطموح، عملوا و هم طلاب في المطاعم و الفنادق و استذكروا في كليات من القمة و اجتهدوا حتى أصبحوا يعملون الآن في شركات عالمية و مناصب مرموقة، لماذا يصل مثل هؤلاء؟ لأنهم و هم يعملون بالعمل البسيط و يستذكرون، لا ينسون الهدف العظيم الذي وضعوه لأنفسهم، و لا ينون عن السعي له بكل قوة و اصرار، و لا يتنازلون عن حقوقهم و يدافعون عنها بالذكاء و الحيلة أحيانا و الشراسة أحيانا. هؤلاء لم يعملوا في المهن البسيطة و هم ينظرون تحت أقدامهم و يعدّون القروش التي تقع في أيديهم، بل أبقوا رؤوسهم عالية الى الأمام يستلهمون من أهدافهم الكبيرة عزيمة على الاستمرار و رغبة في التغيير و عدم الرضا بالبسيط من الهمّة و الهدف. أنا لا أرى هذه الهمّة و العزيمة كثيرا اليوم، و أرى الكثير من الضمور و التواكل و البكاء و الرغبة في البقاء في أحضان الأهل و البيت و القهوة و الأصحاب و الحصول على نعيم الحياة بسرعة. أين أمر الله بالسعي؟ أين الضرب في الأرض مع البقاء على الانتماء؟ إن الشجرة السامقة لا تخشى أن تمدّ فروعها الى عنان السماء و فوق الأسوار و الحواجز، و لكنها لا تنمو بهذه الجرءة إلا لأن لها جذورا قوية تضرب في أعماق الأرض و لا تتزحزح. ما أراه الآن هو بعض فروع تنمو بلا هدف و لا جذور، و بعض جذور باهتة جرداء كسلت عن أن تمتدّ في الأرض و تأخذ ما تستطيع من الغذاء لتقوى على امداد الشجرة بما يتيح لها النمو و الازدهار. و سيقول قائل " اذا كانت الأرض قاحلة فكيف ستنمو الشجرة قوية؟" و سأقول إن الله هو الرزاق، و أن الأرض في ذاتها لا ترزق، و انما ترتمي البذرة في أحضانها و هي عازمة على النمو، و يرعاها الله بعنايته ان كانت بذرة صالحة ستثمر في المستقبل. البذرة تفعل ما عليها و الأرض تفعل ما عليها و لا يصح إلا الصحيح

ربما نحن لا نستحق ذكرى الانتصار اليوم، و لكننا نستحق أن تبقى ماثلة أمامنا لعلّنا نبدأ في الإفاقة من الوهم و التواكل الذي نعيش فيه، إن هؤلاء الأبطال حققوا معادلة بسيطة: فقر موارد + أفكار خلاقة و غير تقليدية + ارادة و عزيمة حديدية + ايمان قوي بالله و الوطن + اعتماد على الله في النصر، و استطاعوا أن "يفعلوها"، و نحن لا نرى في المعادلة إلا فقر الموارد لنندب و نبكي بينما باقي عوامل المعادلة في عقولنا و قلوبنا ان أردنا أن "نفعلها" حقا

العودة الى النفس

دخلت الى الغرفة كأنها تراها لأول مرة، و داعبت أنفاسها رائحة السكون؛ نعم، عندما تسكن الأشياء تصبح لها رائحة هي مزيج من التراب و الهجران. فتحت أدراجها و دولابها لتخرج تلك الرائحة، ليس لأنها لا تحبها، فهي رائحة السفر و الاغتراب، و لكن لأنها فجأة صارت لا تطيق السكون. تريد أن تعيث أشعة الشمس فسادا في غرفتها، تريد أن تغرق الغرفة في طوفان من الضوضاء. لقد أمضت سنين طويلة تبحر في بحر هائج الأمواج، يظلم حينا و يشرق حينا، أحيانا كانت زرقته تغمرها بالحب، بالضحكات التي تؤلم قدر ما تبهج. و كثيرا ما أطبق عليها لونه الرمادي حتى لتكاد تشعر بخنجر ينفذ الى الأعماق، و لكنها ما جرؤت أبدا حتى الآن على أن تسحب ذلك الخنجر منها، قالت في نفسها "مكان هذا الخنجر هو أنا، و ألم هذا الخنجر أفضل، و الموت اذا سحبته سيكون بطيئا، مريعا، غارقا في الدماء." و طوال ذلك الوقت الذي أمضته تحارب الأمواج المتلاطمة حينا و المتصالحة حينا، كانت لا تعرف إلا أن تحرك ذراعيها، رغم أنها لم تعرف كيف تعوم، و كانت تخاف أن تغفل فتغرق و تبتلعها الأعماق. و لكن في ليلة مظلمة منهكة، استسلمت، توقفت ذراعاها عن سباقهما المحموم، و تمددتا على جانبيها بلا حياة. خيل لها أنها تغرق، و خيل لها أنها ما زالت طافية، فتركت أنفاسها للهواء أو للماء أيهما يأتي، و أغمضت عينيها لتنعم بلحظة من اليأس قبل النهاية، و لكنها فجأة وجدت نفسها تمشي على الماء، تتعثر بالأمواج و تسقط، فتقوم لتمشي ثانية. قادتها قدماها للغرفة، و ها هي الآن، تستمع لأصوات السكون التي تصيبها بالجنون. إنها تريد أن تسمع هدير الأمواج، و صوت النوارس، و اللطمات التي تنال منها، و لكن البحر أصبح بعيدا، أصبح صندوقا بمفتاح نحاسي عتيق. وضعت الصندوق على طاولة في الغرفة، و أمسكت بالمفتاح لتدسه بين جنبات قلبها و جرح الخنجر، و سارت الى الشباك لتفتح لشعاع الشمس منفذا، علّ ذلك القبس يلقي بنوره عليها و على الصندوق، فلا يعود صدئا قديما، بل يبرق بأنوار الشمس، و يضج بأصوات الشمس، و يطرد رائحة السكون، و صوت السكون، و كآبة السكون

لقد عادت، و انها لتنثر أمنياتها فوق ذلك الشعاع، علّه ينفذ الى الأعماق المظلمة فينيرها، لترى شيئا جميلا بين الركام، و رائحة السكون

هل يمكن أن آخذ قرارا بالبهجة؟

قرار بالبهجة، تعبير سمعته اليوم في مسلسل قانون المراغي، و عبّر بالضبط عن الفكرة أو الأفكار التي ازدحمت في مخيلتي منذ مدة طويلة أثناء سلسلة من الأحداث التي اعتبرها مؤسفة و التي توالت عليّ متشابكة مع بعضها. تركتني هذه الأحداث كئيبة متشائمة (أكثر مما أنا في العادة) و متنكّرة لثوابت و مسلمات كانت محل تقديس و تبتل في ما مضى، و أصبحت كارهة لهذه النفس الجديدة التي تمكّنت مني و استسلمت لها بشيء من الماسوشية حتى أنعم بعض الوقت باحساس الضحية. و لكني تنبّهت أكثر من مرة على صورة في مخيلتي أصبحت فيها أثير السأم في كل من حولي ممن يضطر لسماع شكواي المستمرة و تشكّكاتي المتزايدة، فقررت متضررة بادئ الأمر أن أتوقف عن الكلام مع كل الناس و أن أتكلم أكثر مع نفسي و مع الله، و أعرف هل أنا أستحق ما يحدث؟ و هل هو عقاب؟ و هل هو ابتلاء؟ و لماذا؟ و مما ضاعف في أَرَقِي أني لم أعد أعرف حقا ما أريد من عملي، و هل اذا قررت أن أتبع أهوائي و أعمل فيما أحب سيكون هذا أفضل لي اجتماعيا؟

الخلاصة أني وجدت أنني تحولت الى انسانة غريبة عني و لم أكنها من قبل، و قد ناقشت هذا التحول مع زميل و صديق فقلت له أني كنت أشعر بالسعادة أكثر عندما كنت أعزف الموسيقى و أرسم و أشارك في أنشطة المدرسة، لأن تلك السعادة كانت من صنع يدي و لم تكن مهداة لي من أحد، و لكني عندما عدت لمصر و وجدت أن التعلم فيها ساحة حرب طاحنة لا مجال فيها للتوسع في ممارسة المواهب وجدتني و قد أهملت ذلك الجانب الذي منحني الرضا و السعادة و لجأت بدلا منه للصديقات و الأهل ألتمس فيهم و منهم ما يسدّ النقص في روحي المتوحدة، و بهذا وضعت سعادتي بيدي أسيرة لدى الآخرين، و أصبح أتفه جدال أو خصام مصدر قلق و تعاسة لي. و لكني حاولت أن أعود أدراجي لعهدي السابق، و لكني ظللت أقول لنفسي أن هذا الاختيار معلّق مؤقتا حتى أرى ما ستنتهي اليه الأمور في موضوع سفري، و حينئذ يمكنني أن أبدأ من جديد

ثم سمعت اليوم هذا التعبير "أن آخذ قرارا بالبهجة" رغم الظروف و الأقدار و الناس، و عرفت في نفسي أن هذا ما كنت أقوله لنفسي، ان بامكاني أن أكون سعيدة فقط اذا أردت ذلك و ليس اذا أرادت الظروف و الناس ذلك، و أنا أعرف أن بامكاني ذلك متى أردت و قررت، و لكنه الخوف من تلك القدرة الخارقة على أن تريد فتستطيع، و أن تأمر نفسك أمرا فتجد تنفيذه من أيسر الأشياء. ان النساء بطبيعتهن يحببن الاغراق في التعاسة من آن لآخر، و ان قدرتهن على أن يقرّرن ألا يكنّ تعيسات لهو أمر مخيف لأنه يجعلهن مستقلات عن أي مسببات خارجية للسعادة في ما عدا أنفسهم، و مع ذلك فلا غنى لي عن بعض من الاكتئاب الذي يلهمني بعض الأفكار السوداء حقا حتى يظل دماغي يعمل بكفاءة، و لكن المهم هو أنني سألت نفسي، هل أستطيع أن آخذ هذا القرار بالبهجة رغم كل شيء؟ ان هذا سيجلب معه تفاؤلا، و التفاؤل عادة يجلب خيبة الأمل "أنا متشائمة بالأساس و هذا من مفردات شخصيتي." و لكن أحدا قال قولة مأثورة تحضرني الآن و ترجمتها فيما معناه

في الحياة عادة ما يكون المتشائم مصيبا في توقعاته، و لكن المتفائل ينعم برحلة أكثر مرحا

فهل أجرؤ على السماح لنفسي بألا أنتظر مفردات سعادتي من الآخرين؟ و هل أجرؤ على أن أتوقع الأفضل و يخيب ظني ثم أظل سعيدة بعد ذلك؟ إني أعرف أن عندي القوة التي تمكنّني من هذا، و قد اختبرت قوتي تلك في ظرفين من أحلك الظروف التي يمكن أن تمر بالانسان، و نجحت، اذاً فيمكنني أن آخذ هذا القرار و أقول كما يقول محمد منير: علّي صوتك بالغنا....لسه الأغاني ممكنة

These are very good conversations - 3

This conversation really exhausted me! I yelled, I reasoned, I became really frustrated! I discovered two things that I don't know what to do with, but I'll delay the discoveries till after I lay down the content of the conversation.

Conversation 3:

This conversation was also with a female close friend, and it too involved relationships and marriage (Isn't that the hottest topic among girls!!!) although from an entirely different perspective. This friend of mine has a theory, and I have a theory that's totally different, and we ended up raising our voices in the middle of a diner to prove the other is wrong! My theory is that you choose what happens to you in a relationship because you've chosen the other person in that relationship, and therefore you are responsible for either your happiness or your misery. Well, she believes in a saying that our mothers inflicted upon us: Marriage is a fate, and you can't escape your fate!!! So if a woman is destined to marry a big SOB then no matter how hard she tries she'll end up marrying a big SOB!!! Well no thank you!!! And you can see from the bunch of exclamation marks just how pissed I am with this belief. Why people?!! Why do you want to blame your ill-made choices on fate and God?!! God isn't unjust, and fate isn't blind. I had to convince her with my theory, and in doing so I really discovered my theory and I strongly believe that it has depth (a rare time in which I do believe my thinking isn't that bad!)

My theory is this: God deals us a set of options, so in our quest in life, we're bound to always choose from that pool of options that God gave us. Again, it's a matter of probability laws. In this specific topic, maybe what people say about fate isn't entirely wrong, but it could take a wider outlook. Maybe God gives every man and woman a set of options (women and men) to choose from, and it's up to us to make the choice. So in making the choice, we don't stray from the track drawn to us, but we can still rationalize our choice based on our way of thinking. I mean really, what's the point of believing that marriage is fate?!! If that was the case, then why do we fuss about it that much? Why do we accept or refuse certain people? And why some of us end up happy while the other end up miserable? If that was God's choice for us and we had no say in the matter, then doesn't this lead us to believe that God is unfair? (God forbids any human being believe in this!) No people, God gives you options and you make the choice! It's just like the eternal question asked by Muslims: Are we free choosers or are we driven by destiny? I think the debate is still heating on this matter, but a lot of us have reached the conclusion that if I'm not a free chooser then punishing me for anything is unfair, because this contradicts God's mercy, and contradicts God's orders that we start being held accountable by puberty because before that we can't make reasonable "choices."

So this friend of mine kept insisting that marriage is fate, this reminded me of my mother! She used to say this: Your father did the impossible and I didn't want to marry him, then I accepted, you see? That's fate!!! OMG! She accepted and that's fate!!! And when I argued with her that this was her won free choice and nobody forced her the only thing she had to say was this: May God put in your way a bad path that you'll take by the power of fate! (or something like that!) The exact same sentence this friend of mine said, as if this is the only and sure way to prove me wrong (and punish me for saying otherwise in the process!) My friend took a step further and reminded me of a bad choice I made, and I replied: I NEVER said: Why God did you allow me to make that bad choice? I always said: I was wrong to make that bad choice and it's my own wrongdoing, and I deserve every unhappiness I may suffer because of it. I won't deny that at times I did say: Why God did you deal me that bad choice as one of my options? But I did stop myself because I KNEW that I could've gone the other way. It's my own choice.

I know that God knows our ultimate destination, whether we'll end up being happy or not in each aspect of our lives: Religion, work, marriage, kids, health, and so on. But the bottom line is WE DON'T KNOW! So we have to make decisions, choices, compromises, and sacrifices. It's the nature of these decisions that will guide us to happiness or misery. Didn't the first atheists "koffar" choose to not believe in God? If they didn't choose that, then why are they punished? They did make a choice, as the first believers made the choice to believe in God. The total surrender to God's will doesn't mean that we live life in randomness; it means that we do our best to make good choices and leave it to God to bless these choices or test us with failure. Even then we have a choice to accept failure and try again or to get mad and stop believing.

I hate the word "naseeb", and I hate those who make it an excuse for their own bad choices. No woman walks into a marriage not fully aware of the foes of her husband (and if he took care to hide some or all of his bad traits, then this is a test not fate, and she has a choice to get out or stay in). And since a woman is aware of any bad traits in the man she's about to marry and she still marries him, she has to live with her choice and take it bravely, knowing that it's HER choice. I said before that no one should get into a relationship with the mindset that he or she will change the bad things in the other person, because only one who can change me is me! I can change because I want to be better (or worse for that matter!) and I can change because I want the other people (whom I think highly of) to appreciate, like, or love me more. So a woman who marries a man with bad traits in the hope that she will "change" him is a very conceited woman unless follows the above strategy (and the man isn't very bad or evil!)

Other than my friend's wish for me to get my punishment for not believing in the superior inevitability of fate, I had indeed gained two insights:

1. I'm a bad debater; I tend to get anxious in defending my beliefs and thoughts, I may raise my voice, and I won't budge until I do my own analysis at home in the privacy of my room! She actually said it to my face, and reflecting on this matter I found out that she's right; whenever I'm discussing my point of view against another point of view, I get irritated and defensive, and that's not a basis for a fruitful conversation. So, for anyone reading this entry, I do believe strongly in my own views unless I'm very strongly proven wrong, but I apologize if I ever raised my voice to someone or even talked in a heated way.
2. People won't budge on their beliefs. They'll keep seeing that they're right. I guess this is a part of the "No one can think better than me and no one sees the subject as I see it and my view of it is the most insightful." Or at least that's what I think of myself.

I have tried over the last few years to be milder, more easy-going, and more forgiving, but apparently (according to my friend) I'm failing badly. Maybe it's a Leo trait or something, but I'm still stubborn enough to irritate her to the point of wishing me ill-fate :D

These are very good conversations - 1, 2

In one day, I had three different conversations with three different friends. It's the content of them that made me finally get back to blogging. I was so tired and depressed and didn't find it in me to care enough to write anything that would revive my blog, but here I am; pondering on what these conversations meant to me and to the people I talked with. Well; the first conversation is very very private and I can't really state what was in it, but later that day; when I had the third conversation, I had to reflect on the first one and how I handled it. But reflections come later.

Conversation 2:

Since I can't state the content of the first conversation; I'll move on to the second one; which I had with a female friend. The theme is actually about our expectations of relationships and marriage. How can anyone define someone to be suitable for him or her? What's the degree of difference they should allow between them to keep the relationship or the marriage working? And most importantly; how come that some people who have certain "standards" that we can think of as normal be miserable while some other people who don't give a damn could indeed end up being happy?

I have always had the notion that there are measures for a true man and a true woman, and these measures differ from person to person. There's a minimum set of requirements, then there's a desired set of requirements. So, when someone thinks of initiating a long lasting relationship he or she are supposed to ask themselves: What are these two sets from my point of view? Someone could ask a question; which is why should anyone have two sets in the first place? The minimum is enough for a preliminary selection, and leave the rest to personal impressions. Well; I think that anyone should always stick to his or her minimum set of requirements, and this set should act as a limit that's applied to all people that could be part of the relationship. The second set; however, is the one I'll use to make comparisons and choose who is better than who. There's a principle I don't apply but I strongly believe in: Always wish for the best! Don't settle for the mediocre! And I believe that's what the second set is for; to determine the best.

OK, people will have different minimum requirements; some want financial security, some want intense romance, some want cozy family atmosphere, some want adventure, some love ambition, and the list goes on. Someone who wants financial security will never be happy with someone who's poor or doesn't want to improve his or her financial status. Even if love is there at first; love always fades (I won't say disappear; I'll keep the spirits up!!!) and when the euphoria of love is dispelled; all what's left is the harsh awareness that something is missing; what that person always wanted: money. That would be true for any thing that we as humans want. I for example want someone who's ambitious, so I can't settle for someone with a daily job that doesn't go anywhere! This will kill my spirit! I believe that this what cause most of the problems between married couples; that one of them settled for less than the minimum requirements, and when the moment of truth came (i. e. the love or passion are lost) that person realized what the other is offering isn't near enough for him or her.

So my morale is to never settle for less than the minimum requirements, and preferably go up to the ideal requirements. This is a mental choice that has nothing to do with love or liking or that emotional stuff. Not that these things weigh less or aren't important; of course they are THE major requirement that anyone should have at first. But love is the first step of the stairs. If love is there, then it shouldn't be enough! It should give way to the second step; which is: Does this person that I love has the minimum requirements that I always wanted? Because if he doesn't, then the chances of success are slim! Some people would say that humans are subconsciously programmed to "fall for" those who already have the minimum requirements. Well that's not a common rule for everybody; lots and lots of people have fallen for those who are totally wrong for them. So the presence of love should stop us from having a rational mental look at the other person to evaluate how well he or she fit our own requirements. We should have the wisdom to say no to a relationship that doesn't have this balance between what our hearts feel and what our minds say, or we'll end up being so miserable that life loses any meaning or taste. What love will do for us then is that it will make us more willing to "overlook" things in the other person that don't come up to our ideal standards. Remember; you don't get into a relationship to change the other person to your liking; you change yourself to cope with the other person, and when he or she does the same, you get the real deal! You'll end up changing what you don't like in the other person by changing yourself to appeal more to him or her.

That brings me to those who don't have standards by which they measure people. For God's sake! How could they end up being happy at all!!! That's my dear friends the result of the laws of probability. Imagine that you have a box filled with 2 good tomatoes and 2 bad tomatoes, and one of the good tomatoes is better than the other. Suppose people can't choose more than once. Person A; who has standards, has a 50% chance of choosing a good tomato, while person B; who want the best tomato, has a 25% chance of getting it!!! Now these are bad odds for those who have standards, but unfortunately they can't do without the standards. So the scenarios are endless, and those who don't fuss about requirements may end up living more happily than those who do. But on the other hand, if person B chooses the best tomato, he'll end up being very happy indeed.

This could make me want to think: to hell with standards!!! I'll take my chances without them!!! But as I said before, people who have this mental framework can't do without it. They're not shallow to let chance rule their lives. They want to make rational choices that make them feel good about the way they think. Those who don't have standards will not know a good tomato if it hit them in the face!!! So they won't appreciate it, and that tomato will end up cursing the day it was chosen by such people. Besides, people who don't have standards will either say nothing and eat the tomato whether it was good or bad (good for them!!!) or will always complain whether the tomato was good or bad (unlucky for good tomatoes!!!)

I won't talk about the standards themselves and which are good and which are bad. This is simply meaningless, because standards are formed within us based on past personal experiences that shaped who we are now, and by moral beliefs that we are not welling to let go of. So it doesn't matter if someone wants financial security and I say money don't matter. It matters to him or her, and without it he or she will be miserable. I'm in no position to judge, neither anyone of us.

Bottom line; regardless of the nature of these standards, for the ones of you who do have standards, don't give them away or step down from them! and for the ones who don't have standards, life is too precious to live it by chance alone!

Pool of sand

This week and the past week, I finally got myself to begin reading and analyzing scientific papers related to my area of research. I felt completely overwhelmed by the fact that although the broad outlines are determined, finer details are still missing in my head. Unfortunately, I can't count on anyone else but me to define these details, and I feel as if I'm drowning in a pool of sand. Actually I'm drowning in two pools of sand! One whose sand is the still ambiguous research subject, the other being the compound circle I placed myself into by obliging to whatever administrative tasks the faculty assigned to me for over 6 years now together with making it a challenge to take a completely novel course every semester that I didn't give before! The only benefit I have is that I'm aware now that the pool(s) are polling me down, so I must fight to grab whatever is it that's out there to stop from drowning. The only "branch" I have available is my previous "painful more than pleasurable" experience during my Master thesis. I know what I should do, and I know that I have to do it fast. Of course this is not the place to lay out my plan in detail, it's just that when I talked to Osama, my friend and colleague; who's currently in Japan, I felt that I'm playing games here. I have to be more realistic and punctual and stop giving too much effort to trivia that's not helping me progress through my career. Not that I won't work my best to give the students what they deserve, it's just that I won't waste no more time challenging myself in novel course or doing administrative work that should be done by other faculty personnel. The days of giving without getting back are over! I need to focus a little bit on ME! Both on a personal and professional level. I need to hold on to the branch and swim back from the pool, but I hope that good luck gets by my side for once and when I get out I find myself not in the dessert without water, and better, I wish I find myself in a much more beautiful place.

"I don’t have the desire to put myself in their shoes"

This quote from a blog entry of a dear friend and colleague; Ghada, is what's been playing in my head for two weeks now needing to come out as a blog of its own. She spelled it out first, and that encouraged me to write. I understand she might be having these feelings about the students due to personal or domestic problems, but I think it's mostly because of two things: the first was that she had to deal with a generation of students that can be irritating because they're more and more "programmed" to have things readily available to them in what I can call "success capsules". That sector won't waste time trying to make an effort or understand; and they were treated in their homes as if these capsules are their "right" in this life so they have to get them as their right in college. The second reason is that we contributed to her negative feelings about the students with our own complaints and negative views of the students and maybe the faculty as a whole. Someone told me once: "Don't let the people outside realize how bad things are inside; you're not only making them see the bad side of your system, you're making them lose faith and trust in the system, including you because you're still a part of it." People "need" to "know" your system is stable or they not only will freak out, but they'll question everything you say or do that involves them and is related to the system. If our negative views are a part of the reason you feel bad about the job Ghada then I'm truly sorry for this.
Now that's only a side note; what I really wanted to talk about is the quote; its meaning and its implications. When I was a student, I only saw my world of lectures, sections, homework, assignments, and projects. I didn't give a damn about "others"; be that my parents or my teachers. I only saw my hardships and problems and I was engrossed in my friends and study. Then I became a TA, and the picture was altered completely! I saw the students as a different and annoying species, except for some of them who really put a smile on my face whenever I see them in a section. At first, you do the job the best way you can, and I wanted -while doing my job- to have every single students understand completely what I'm talking about. I became more and more frustrated as I realized this is not happening no matter how much I try. At the beginning I was frustrated with myself, then as years passed by and the same scenario happened, I began to blame the students; they don't want to understand, they don't want to make an effort, they don't want to evolve and reach higher standards in science and in real life. This is true for some students; but I skipped a very important fact: the normal distribution! There has to be students who do not want to progress, and there has to be students who want to progress for personal gain, and there has to be students who are "geniuses". I came to the conclusion that it's up to us as TAs and lecturers to "widen" the area of the curve that belongs to geniuses, and this only happens when you try to "engage" students that are highly motivated to join the "geniuses club." how to engage this category of students is a matter of finding out how to present an "excellent material" with an "excellent way."
Once I realized that this distribution in itself is not my problem and that "shaping" it is the problem that I need to address, I began to relax a little bit and try to focus on the new mission, I don't have a solution yet, but I'll keep looking and experimenting until I get there. I also began to look at the students with fresh eyes; trying to understand why the different categories would behave in different ways. The important breakthrough I had out of this realization really extended to all the other aspects of my life. I began to see why other people may act in certain ways, and not only that; but I began to imagine how would I've acted had I been in their "shoes." In the past I'd see the bus driver curse at a someone crossing the street and slowing him down and I'd say to myself "how impolite! What's the big deal?!" Now I can understand his frustration. I see my friend complaining about the kids and how hard it is to take care of them and instead of criticizing her for it I begin to see the stress she's under. I look at a student who's coming late half an hour to class and instead of kicking him or her out I say "surely he's detained for reasons beyond his will, and even if he's not, he already missed the important part of the section when I explain what we'll do, so he is a loser anyway."
A human is not born with this realization; he grows into it, and when this realization fully evolves, a lot of good things come with it; compassion, forgiveness, appreciation, and most important of all, peace of mind. You do not obsess about things, you rather "understand" why they are the way they are, and if that way is the "wrong" way, you can find a solution because you "understand" and "sympathize", the solution here is not for a problem; you don't have to deal with it as a problem because it's not your problem, the solution here is rather a "way" to deal with these things that brings you the peace of mind. For example; a student being impolite with me can be because he's raised that way or because he's extremely stressed out because he "has" to succeed because of his ambition or reasons other than his ambition. If I look at him this way, I'll understand that most probably his impoliteness is not directed at me as much as it's directed at my ability to make him move forward or backward. If he's raised to be impolite then me taking action is justifiable. If it's the other reason then instead of aggravating him even more I can assure him and make him lighten a little bit. This way we both win; I win a student who's more positive toward his study and who respects me for understanding his situation, and he wins some peace of mind and a feeling of security because someone does understand and is willing to give him a hand.
I admit that my views of today's students is not optimistic, and I still believe that the portion of them who do not want to make an effort to progress is only increasing, but I can't work putting that perspective in front of my eyes. I have to believe in them, even if they don't believe in themselves. I have to work as if they want to make things better, maybe then they WILL make things better, maybe if they see that you have hopes in them they'll start acting on it in a good way.
As for putting yourself in others shoes, it's a strategy you'll acquire only when you want to, and when you do have it, it will make you friends and allies you never dreamed you could have, and it will make you more loving of the world you're in, even when it's not perfect!

Baking...

"To dream that you are baking, represents your creative self and you ability to make things out of seemingly nothing." Courtesy of dreammoods.com
I had a dream last night, a real dream not a day dream, I was baking a lot of things; bread, cookies, you name it and I baked it in the dream. I didn't understand my exact mood in the dream, but I was leaning on "not good". And since I'm so intrigued by my dreams I always look for an interpretation, so I searched for the meaning of my dream and the opening quote came up. This actually reminded me of a conversation I had with a dear colleague and friend; Seyam, in which I stated that I am not a creative person; maybe analytical but not creative. I have this idea about myself that I can't "invent" ideas from no where; especially in science. Maybe I can be a bit creative in arts, but I have this strong concept that I can't dare to be inventive as great scientists in mathematics and physics. I'm a "structured" person; meaning I believe in rules and laws and I don't like "out of the box" notions that contradict my common sense and perception. It doesn't mean I don't like creative ideas and concepts, actually I'm intrigued by them and "jealous" of people who can produce them. Well, why am I thinking I have to be a creative and great inventor? Because someone once said that this is what a university professor should be. I don't want to be a mediocre faculty staff who can only manage to scrape little knowledge, I want to be great, and I don't think I have "greatness" in me. Seyam said an interesting comment: "maybe you need someone to tell you you can do great things, and maybe you need to overcome the mental barrier you put in from of your mind that you aren't creative!"
I don't know, maybe it's all a reflection of the whole self-esteem issue, I convinced myself for a long time that I "can't" so now I really can't, and if I change my attitude then maybe then I "can", and this reminds me of another wise quote: "Those who can, do"
Maybe this dream is my inner voice telling me to try and believe in me, especially when I'm this close to travelling abroad to get my PhD people I always considered "geniuses". We'll see if I "can"!!!!

A Dissection of A Dream

Today I had a short but an insightful discussion with a close friend of mine; Amira, and it was about a dream she had. I won’t talk about the dream itself, but about two concepts that emerged from it. The first concept is that a woman’s beauty comes mainly from her sense of worthiness; her inner belief that she deserves the best and it’s not wrong to have it. It’s true that when a woman “feels” beautiful she has every chance of dazzling the world with her presence, and the contrary applies. When she was telling me the dream, she wasn’t feeling that she didn’t deserve its events; she felt entitled. I, on the other hand, felt that I’d never dare to have the same dream in my own “dreams” because I don’t have as much self worthiness as she does. Although very close people around me told me and keep telling me I have a rare potential to be a special person, I don’t hold the same idea about myself. It’s true that this is sometimes due to a desire to be humble and not give my ego the chance to manifest itself; I’m a LEO after all, and LEOs tend to feel certain greatness about them. But this feeling is mostly due to a deep feeling of being “wrong”, meaning that I always question my judgment, my ideas, and my capabilities. On the rare occasions when I let my trust in me rise, I harvested very good impressions from people, but I don’t let my self-trust shine all the time; maybe because I’m a coward (a colleague told me when I said I’m a coward that I’m totally wrong and she believes I’m much braver than I think I am!).
The second concept is that women choose in their course of life to either marry men who can provide financial security or marry men who provide “emotional” security. At first, we joked about which choice is smarter and that we are stupid or “wesh fa2r” to make the second choice, but when we elaborated on the matter further I found out that when a woman makes the first choice; she chooses to satiate the material needs which will never be satiated. On the other side; when a woman makes the second choice; she chooses to satiate mental and emotional needs, which can be fulfilled even with the least of nice gestures from a man, she chooses to live a happy life, not a lavish life. (Wouldn’t it be great if she can have both?!!)
Of course, a stupid woman can choose a man who has neither, and I don’t see a reason on earth to make a woman do that unless she wants just to get by in life and not live it. I don’t wish this fate to any woman…

Grissom or Warrick?

I watch CSI on a regular basis, and I love two characters; Grissom and Warrick. The first is the epitome of the objective scientific personality who let’s no prejudice color its judgment of the problem under investigation. He’s cool, observant, really engrossed in science, and although he has a specialized area in which he excels; he’s well acquainted with the general topics of his work. The only thing he’s passionate about is his science. On the other hand, Warrick is a red-blooded man who is masterful of his profession; he’s observant, experienced, self-confident, strong, and passionate. It’s his passion that may sometimes cloud his judgment, and that’s what he tries to learn from his mentor Grissom.
Watching the show, I figured I may be closer in personality to Warrick, but striving to be Grissom. I sometimes question this desire to be so objective, cool, and not prejudiced. I mean is it better to be the perfect scientist and let nothing affect your scientific thinking? Or is it a good thing to have the imperfection of letting passion cause you to make mistakes every once in a while? Each side has its attractions, but each side has its drawbacks. Some may think that if a person is passionate, he won’t be able to cool down and be objective. I argue the contrary, because as time passes, I find myself more and more “cooling down” and less inclined to let my passion rule me. But I don’t know if this is a part of the “growing up” process, a transformation I’m cognitively making inside of me, or an inevitable phase you pass through as you “think” you have more knowledge.
I can’t decide which side to choose, and I’m afraid that by the time I make up my mind, I’ll have committed all the stupid mistakes people do in the name of passion, and I hate mistakes because regret becomes overwhelming.